Solo yo

Dejaré todo de lado, tengo que ser capaz, tengo que aguantar, tengo que dejar de tener contacto con el mundo, mi muralla será más ancha que antes, absolutamente nadie podrá atraversarla y mucho menos saber que pasa al otro lado, tengo que lograrlo, por mi bien y por el de los demás. Tengo que aprender a callar, a guardarme cosas, debo aprender a sobrevivir sola en esta selva de cemento. Mi futuro estará primero, si es que lo llego a tener, claro está; mi base seré yo, mi apoyo yo, mi preocupación yo, mi alegría yo, mi amiga y consejera... mi almohada.

Respiraré hondo, tengo que guardar silencio, debo, puedo y tengo que hacerlo.

Creo en mí, confío en mí, yo puedo!

D e s a p a r e c e r

Lo único que siento en estos momentos es rabia! rabia con absolutamente todo lo que está a mi alrededor... "que andas sensible" sí! estoy sensible ! a sido el peor mes anímico de mi vida! me enfurece todo, y no encuentro la forma de poder sentirme mejor, de irme de aquí, sin mi familia, sin mis amigas, sin nadie, quiero estar sola, poder hacer las cosas que quiero sin tener unos estúpidos ojos que me desprecien, quiero estar en una isla desierta en donde no haya ningún tipo de vida humana, ¿autismo? me da igual como le quieras decir, pero prefiero eso antes de estar en medio de un montón de mierda de gente, es que son un asco! quiero salir del maldito colegio, levantarme cada día y salir con una sonrisa en la cara me apesta, me colapsa, lo odio!

Odio sentirme así, odio saber que odio a casi la totalidad de las personas con las que convivo, odio no conocer a nadie que me de la total confianza, odio no tener un apoyo, odio el destino, odio este puto año! sin duda fue el peor !

Metamorfósis

Mil cosas pasan a mi alrededor ¿siento algo? absolutamente nada, es demasiado extraño, incluso aterrador, pero la verdad es que creo que mi burbuja que he construido ha quedado demasiado sólida e impenetrable, es complicado explicar lo que ocurre, pero no imposible, creo que cada día estoy mas alejada del mundo que me rodea, todo se vuelve mas complicado pero para mí no lo es, tal vez aprendí a controlar ciertas de mis inquietudes, sea lo que sea, me he dado cuenta de que ya no me importa el resto, simplemente trato de hacer la buena acción del día y ayudar, escuchar, aconsejar y todas esas cosas, pero sinceramente ya queda pocas cosas que me llenen, nada me desvela, mis sentimientos se hacen cada vez mas imperceptibles, estoy cambiando, sin que nadie lo note, tengo reacciones agresivas ¿auto defensa? la verdad no lo sé, espero poder dejar de sentirme como ahora (aunque insisto que no siento nada) quiero dejar de pensar que me estoy volviendo un ser sin sentimientos, solo una molécula de polvo en la inmensidad del universo, simplemente hago las cosas porqué sí, no porque las quiera verdaderamente. Esta situación es demasiado aterradora...

¿Por qué?

Supongo que debo comenzar explicando porque creé el blog, simplemente porque descubrí que necesito escribir lo que pienso y siento, y una hoja no basta, así que me he puesto a pensar y es la forma mas rápida de expresarme porque a puño y letra toma bastante tiempo y la verdad es que no me sobra, así que aquí estoy, no creo que alguien lo lea así que es mucho mejor, pero bueno, supongo que esto me servirá de desahogo, eso espero...