Volviendo a la niñez

Los niños quieren ser grandes, pero cuando lo son, lo unico que quieren es poder ser niños otra vez. A todo el mundo le ocurre, sin excepción alguna.

A lo largo de la adultez el deseo aumenta porque nos damos cuenta que es en nuestros primeros años de vida podemos ser verdaderamente felices... pero nunca logramos concretar nuestro anhelo, aunque sin saberlo, hay momentos en que sí somos como aquellos que jugaban a la escondida o se conformaban con un dulce para que todo fuera alegría otra vez, como bañarse en el mar.

Algo tan sencillo como sumergirte en el océano hace que nos sintamos nuevamente como de cinco años, actúas como si nada importara, solo sabiendo que lo único que debes y puedes hacer es divertirte.

Basta con solo una mirada a las costas de cualquier lugar del mundo... ¿haz visto a alguien triste bañanandose en el mar? Es simplemente... mágico!

Mi propia extinción

15,20,35,muerte

Solo esas cuatro palabras bastaron para que el terror se apoderara de mí. Fueron solo 5 segundos los que hicieron que sintiera un miedo espantoso… experimente uno de esos momentos que se dan pocas veces en nuestra vida, en donde comprendes lo frágil de tu existencia, que todo puede acabar en cualquier momento, que al fin y al cabo solo somos un gota de agua en la inmensidad del océano.

Segunda vez que me ocurre… es algo totalmente horrible. Sientes como la impotencia y la inferioridad se apodera de tu ser, tu mente comprende en casi su totalidad lo que ocurre cuando ya no respiras el aire de este mundo, pensar en todo lo que has vivido y como en un instante todo eso acabará y ya no tendrás nada, absolutamente nada… todo desaparecerá, es irse a un viaje sin rumbo, es tan complicado lograr descifrar el contenido por completo… tratar de entender que ya nada existirá, ni siquiera tú, imaginar que pasará sin ti, intentar saber que ocurrirá con nuestra alma, si es que tal vez estaremos en algún lugar observando como todo ocurre, si nos reencarnaremos en otro ser, o si sólo ya no existiremos.

Tengo miedo de crecer, cuando era pequeña sólo quería tener esta edad y ahora que la tengo desearía quedarme estancada o lograr retroceder… nunca me he imaginado con más años, quizás con 18 o 25… nada. Inconscientemente no he querido ser mayor, no es algo de desear morir ahora, es simplemente no envejecer, tampoco es por vanidad, sólo no quiero que cada segundo me acerque más y más a la muerte, a mi propia extinción.

Media naranja? ... no es tiempo

He pensado sobre el tema, le doy vueltas y vueltas al asunto... intento tratar de escoger la mejor opción, cuando creo que lo he resuelto aparece algo que me hace pensarlo nuevamente, pero cuando se aleja todo vuelve al comienzo... es como un ciclo.

En este mismo momento estoy decidida en que no quiero tener a nadie en mi vida, al menos no ahora... tal vez lo consideraré cuando tenga practicamente mi vida formada y sea tiempo de querer una familia... pero ahora siento que es innecesario, sólo tengo 15 años, es una edad para disfrutar, para compartir con la familia y amigos, para hacer todo lo que la adultez no me dejará realizar, no es el tiempo de estar preocupada por una pareja, es como una responsabilidad adicional.

Esta semana fue lo mejor... pero cuando los veía quería una mirada, un saludo, algo!, hasta que todo terminó. Me pregunté si en verdad lo que quería era porque lo necesito o sólo un capricho, llegué a la conclusión de que la respuesta es: capricho.

No necesito un novio para nada... no me hace falta, pero todo cambia cuando una nueva cara aparece, es como una sensación de: vamos intentalo, tal vez resulte y sea mejor... pero siempre llego a ese punto de realidad en donde me doy cuenta que lo que quiero no es posible, simplemente porque no recibí ninguna señal, se vuelve tan cruel la realidad y me ha pasado tantas veces, que cuando llego a ese punto el deseo desaparece y ni siquiera me duele, creo que se volvió costumbre.

Esperaré pacientemente, aunque me descontrole por el deseo de querer a alguien; tal vez sólo necesito comprender y convencerme al 100% de que no quiero nada ahora, es posible que alguien aparezca o tal vez no... esto se lo dejaré al tiempo, no me esforzaré en encontrar a mi media naranja, porque espero que haya tiempo... de lo único que sí estoy consiente es que dejé de creer en el amor muy temprano...

Deseo dividido

This is a new experience ...

Estos tres días han sido geniales, he reído, compartido, jugado y muchas cosas más... pero siento que quería algo más, necesitaba ese algo... cuando llegué el primer día pensé que lo tendría, lo sospechaba! era casi algo absolutamente irremediable... pero hoy creo que toda esperanza desapareció, en un segundo piso mirando a mi alrededor sola... me di cuenta de que no tendría lo que quería, mi pequeña felicidad, mi insignificante deseo, mi estúpido sueño.

Me prometí a mí misma que este tipos de cosas ya no me importarían, le dejaría al tiempo la decisión de que alguien se cruce en el camino, pero no quería que fuera ahora... bueno, eso hasta este lunes. Todos esos pensamientos se alejaron para que luego me albergaran los antiguos.

Se me hace tan difícil evitar esa fuerza, esa atracción. No puedo evitarlo... es simplemente algo natural, yo no quiero, pero trato y no puedo ser tan fuerte.

Sólo una vez, solo una vez para saber que ocurre, que se siente y como me sentiré... sólo quiero sentir que sienten por mí lo que yo he sentido... sólo una vez...

Espero que mi historia cambie en los días que me quedad, de verdad, eso espero...

No logro entender porqué

"Llegaste a mi vida como un accidente. No sé si fue desgracia o suerte. Cada día vives más profundo en mi mente. No puedo tenerte, ya se, es triste. ¡Te esteraré hasta mi límite! Aunque día a día me sigue más y más... la muerte"

Hace unos días lo recordé, fue extraño... no pensé que lo haría, no creí que lo quería, quería tenerlo conmigo... eso quería. En verdad no lo comprendo, trato de pensar porqué razón me importa... luego de mi auto compromiso, su acción sobre mí se convierte en algo más raro aún... simplemente no lo entiendo. Tampoco logro saber porque cada día este deseo crece, crece y crece...

La cruel verdad

"Estoy harta de tu "superioridad". Créeme que no soy la única que esta harta de tu mala onda. No sabemos que te pasa, solo te queremos ayudar y tu no estas dispuesta a recibir nuestra ayuda, nos sentimos súper mal por ti porque te esas alejando bastante. Eres lo peor, uno te quiere ayudar y a ti no te importa nada. Ya no se si creerte. Deja de hacerle daño a la gente. [Algunas personas nombradas] cada vez que podías las hacías sentir mal y cuando querían hablar contigo te ibas "

Frases que no esperaba recibir en estos días de vacaciones, en donde estoy súper feliz y me siento completamente satisfecha de mí. Estas niñas nunca sabrán las verdaderas razones, nunca lo comprenderán, de hecho, no estarán ni cerca de la real razón, simplemente ellas no piensan... y por lo mismo, nunca se podrán explicar que me ocurre.

Lo que nos diferencia es que yo maduré, mientras que ellas recién lo están haciendo; en comparación a ellas, hace mucho que reflexiono sobre las cosas que ocurren, las trato de comprender y de sacar una nueva enseñanza; yo soy capaz de salir adelante, de continuar cuando he estado absolutamente sola y cuando todos me han dado la espalda, a diferencia de ellas, yo ya no creo ni confío en absolutamente nada... a diferencia de ellas, yo aprendí a llevar mis problemas en la espalda.

Esta bien, lo reconozco, fue totalmente inesperado, cada vez me siento superior, no me importan ellas, o tal vez sí, poquisimo, juran que pasan desapercibidas, pero a mi no me engañan, son capaces de ser mas falsas que yo. Sinceramente no me importan mucho, igual me da pena porque pensé que había conocido a esas amigas que siempre quise y que juré que eran reales, pero hace poco me di cuenta de lo contrario, de hecho, mientras escribía la publicación anterior, pensaba en que muchas de ellas no me iban a apoyar y que simplemente me dejarían, pero estoy dispuesta a intentarlo; de todas formas ninguna de ellas me ayudarán en los planes que tengo... es más, mientras pensaba en lo que estaría por venir, y tomando en cuenta que no son mis amigas para toda la vida (incluso llego a odiarlas) planeaba fingir los años siguientes en que tengo que convivir con ellas una "amistad", sé que de todas formas necesitaré de personas a mi al rededor, con quienes compartir, hablar, disfrutar, etc. no soy autista! pero como van las cosas no lo lograré y se alejarán ellas de mí antes de que yo me aleje de ellas... complicado el asunto... pero bueno, son solo 3 años más que debo soportar, y lo conseguiré, si es que las cosas no empeoran tanto como las estoy imaginando... como sea, he aprendido bastantes cosas este ultimo tiempo, y aunque sea súper cruel, hay que aprender a manipular a las personas de una forma sutil, ocuparlas y desecharlas, pero a diferencia de la sociedad, aun tengo corazón, y las desecharé de forma tierna, con cariño, por haberme brindado tantas ayudas, consejos, y demases, simplemente porque no se merecen sufrir...

Según sus palabras "soy cruel", querida amiga, no sabes lo cruel que puedo llegar a ser, de verdad que no se lo imaginan, para eso si que soy buena, para hacer sufrir, hacer que la gente se sienta miserable, soy una desquisiada o mas bien un genio!, pero con ustedes no he sido cruel, he sido lo más dulce que pueden imaginar, con ustedes soy cariñosa, atenta, compasiva... el día en que de verdad sea cruel me odiarán tanto que serán capaces de matarme! pero entiendelo muuuy bien... contigo no soy cruel... créeme. Y no te impresiones tanto, lo sabías muy bien desde el primer día en que me viste, pero no lo quieres aceptar... me encanta ver sufrir a la gente, sólo si es por mí culpa... yo no hago más daño de lo que se merecen, te lo puedo jurar por lo que más amo, para ser mas clara, no hago más daño del que "esa" persona me ha hecho, hay que ser equilibrados, no? ... pero contigo soy buena... métete en la cabeza que mientras tú creciste con muchas amigas, sonrisas, invitaciones y alegrías, yo crecí apartada de tu grupo, con dos o tres amigas, fui rechazada mas veces de lo que imaginas, no me recuerdas cuando eramos pequeñas? es porque tú misma creaste a este monstruo...

Porque yo puedo

Pensaba en mi vida, en mis historias, en mis aventuras, en las personas a quienes quiero, pensé en las cosas que deseaba, mis metas, mis sueños, mis esperanzas… descubrí que por mucho tiempo no confié en mí, en las capacidades y habilidades que no me preocupé de desarrollar, en todas las cosas buenas de mí que ignoré, ahora me pregunto porque lo hice, trato de encontrar una razón lo bastante creíble para entender porque nunca me esforcé en nada, intento averiguar cuál fue mi mejor excusa para no luchar por lo que añoraba. Tratando de recordar, escarbando en mis memorias y siendo lo bastante sincera, pude comprender algunas cosas que hasta ahora no me había detenido a pensar. En cada actitud, sonrisa, llanto, esperanza o deseo siempre estuvo “el resto”… desde pequeña me importó la reacción que tenían las personas ante mis acciones, lo que comentarían, lo que pensarían, la repercusión que tendría. Todas esas cosas hicieron que desconfiara de mis dones, en que pensara que lo que en verdad quería no era lo correcto, todo lo que no hice fue porque me influenciaba todo mí alrededor, si decían que estaba bien, continuaba, si me decían lo contrario, me avergonzaba y ni se me pasaba por la cabeza intentarlo otra vez. Pensándolo bien, me dejé guiar por los comentarios de la peor persona que se pudo haber ocurrido confiar a esa edad… mi hermano. Siempre fue un inmaduro, no lo culpo, todos somos diferentes y crecemos de distinta manera, pero él le ponía una gota de crueldad al asunto, le gustaba hacerme enojar, llorar, sufrir… supongo que como todos los hermanos mayores que se sienten lo mejor del mundo hasta que llega un pequeño ser que se roba toda la atención y lo único que hace es que se sientan apartado, hasta este momento no lo había analizado de esa manera, el solo quería volver a ser el centro de atención, aunque de todas formas siempre fue el más desordenado, creativo, maldadoso y escandaloso de los tres, sea como sea es una de las personas de las que más tengo recuerdos de mi infancia, y no precisamente por ser el mejor, simplemente era el que jugaba con migo y siempre me dejaba llorando, él y sus pesadeces. Ahora siento que todo lo que me decía era sólo parte de su juego de ser el hermano cruel, él era el encargado de ese papel protagónico que en toda niñez existe, pero también fue el causante de mi constante vergüenza, del continuo temor de equivocarse y de que se burlaran de mí, de que decidiera pasar desapercibida ante el resto porque desde ese entonces desconfié de todo lo que poseía en mi interior. Sólo no quería hacer cosas porque no deseaba estar expuesta a que el mundo reaccionara del modo que siempre actuaba mi hermano y que terminaba haciéndome sentir el ser mas desgraciado, horrible e indeseable del mundo.

Pero ahora pienso diferente, siento que cada día me vuelvo más persona, la hora de crecer ha comenzado… es tiempo de que se empiece a formar ese ser que un día caminará por este mundo sólo con una mochila cargada de logros y esfuerzos, de recuerdos, consejos y anécdotas, de pena y gloria, y será en ese momento donde empezaré a construir mi propio camino, que se convertirá en la base de muchas personas más, para que crezcan y continúen con este ciclo de la evolución, es ahora cuando la nueva etapa de mi vida se ha iniciado y es el momento preciso para empezar a dar lo mejor de mí y convertir ésta vida en mi lucha por una mejor. Sé que no será fácil, habrán muchas complicaciones en el camino, cosas que me echarán al suelo, pero debo ser fuerte, puedo lograrlo… debo confiar en mí.

Tengo decidido atreverme a ser yo, a no fiarme de lo que lo demás digan, a no ser como el resto, a ser capaz de luchar contra lo que no quiero, quiero ser fiel a mis sentimientos, tengo una confianza que jamás había tenido en mí misma, sé que soy capaz y empezaré a exigirme, nunca lo he hecho, sabía de las cosas que era capaz pero nunca me atreví a ponerme a prueba, ahora lo haré, daré lo mejor de mí, me demostraré a mi misma de lo que puedo y de lo que no, comenzó la era de explorar, dejaré de ser la marioneta de la sociedad, la adolecente que sigue modas, haré la diferencia, será un nuevo reto dejar de depender del resto, de que las opiniones no me importen lo suficiente, la envidia existe y a esta edad es lo que sobra, si me dan la espalda saldré sola, si no me apoyan es porque no me quiere por lo que soy, sino por lo que doy, dejaré de ser la muñeca moldeable, sólo me seré fiel y si no les gusta, que me critiquen cuando estén a mi puto nivel.