Sweet Sixteen

Está más que claro que no me gusta mi cumpleaños, me siento incómoda y encuentro que nada es tan hermoso como debería ser... eso hasta ahora.

Mi cumpleaños numero 16 se pronosticaba como: uno más del montón, sin gran emoción, sobretodo porque tocaba día domingo. Asistirían a la celebración mis padrinos y mis primos, además de mi núcleo familiar, con eso estaba bien... pero yo sabía que faltaría algo, amistad.

Dos de mis mejores amigas se habían comprometido a visitar mi casa aquel día y estaba emocionada con eso, era como una pequeña recompensa por la ausencia del resto, pero el día anterior a mi cumpleaños y esa misma mañana, ambas lo cancelaron. De cierto modo me sentí bastante vacía  y la expectación del día se desvaneció.

Para la hora del almuerzo llegó mi familia y me sentí agradecida por tener a toda esa maravillosa gente conmigo, porque desde que tengo memoria me han entregado todo el amor posible y me han hecho sentir especial, yo siento su amor y es hermoso. Todo iba espectacularmente bien y de pronto mi mamá me llevó al último cuarto para preguntarme sobre un amplificador. Cuando regresé, mi hermano me pidió que le llevara su celular que estaba en la pieza, y cuando me dirigí allí me encontré con una gran sorpresa... cinco de mis amigas estaban ahí cantándome el cumpleaños feliz. Fue realmente maravilloso... cuando las vi unas lágrimas comenzaron a descender por mis mejillas, creo que me emocionó saber que habían planeado todo eso y que se habían tomado la molestia de hacerlo, ese sentimiento reconfortante cuando hacen algo por ti. Y se sintió fabuloso. Luego de eso comenzamos una tarde muy divertida tirandonos agua con pistolas que había comprado mi hermano, sin duda fue una tarde genial junto a aquellas personas que sé que están para mí aunque la vida se ponga en contra.

Moraleja de los Sweet Sixteen?  friends + family = love & happiness

Not loving you is harder than you know

En este preciso momento tengo un dilema muy confuso y estúpido.

Hace algún tiempo atrás dije que si el destino nos ponía en distintas sedes, se lo diría todo... T O D O.

Y hoy me enteré de lo que venía esperando hace muchos dias: los resultados de las admisiones. Afortunadamente quedé con dos de mis amigas y con otras personas que conocí el verano pasado, pero no con él. En verdad, me siento super libre, como si me hubiesen sacado un peso de encima, y se siente bien ! pero ahora no se qué hacer con el innombrable.

¿Contarle o no contarle? He ahí el dilema...

Creo que debería esperar, porque tal vez... por las cosas de la vida terminamos llendo al mismo lugar ._. y además, no sacaría nada con contarle algo, creo. Aparte, ya pasé la página, y confesarselo sería como buscar agua en un desierto. 

~ Estupideces de mi mente.

Tu enemigo son las personas, NO el espejo

Me siento pésimo, conmigo... con mi cuerpo.

Jamás me había sentido mal por este tema, siempre crecí asumiendo como me veía, pero ahora que el verano está enfrente de mis narices siento un pánico terrible por tener que usar bikini.

No encuentro que estoy exageradamente gorda, no. Pero veo que mi cuerpo, bueno, mi abdomen, está mucho más grande en comparación con todos mis años anteriores.

Nunca me he considerado la chica más guapa y con el mejor cuerpo de todo Chile, pero al menos me sentía semi-segura y no tenía un rechazo absoluto para usar poca ropa o ajustada. Lo que es hoy, no quiero ni pensar en cómo sobreviviré este verano! me siento tan fea! Y es terrible ._. no me gusta como me veo con mis poleras y me quiero comprar otras, pero el problema no es la ropa, soy yo.

He pasado horas y días buscando alguna solución por Internet: la dieta milagrosa, los ejercicios primordiales, TODO!  Pero creo que nada me sirve, sobretodo porque para realizar dietas o ejercicios mi mamá debería saberlo, y la verdad es que no quiero.
 Este tema me acompleja tanto que ni siquiera quiero hablarlo con alguien, ni  con mi mejor amiga que en una semana y algo quedó estupenda *-* 

Y me da tanta pena saber que muchas de mis amigas lo están intentando o hacen algo para revertir sus situaciones... y yo sigo aquí esperando que mi salvación caiga del cielo.

Lo peor de todo es que me encanta la playa, tomar sol y bañarme en el mar, pero  creo que este año haré como que odio todo eso porque no quiero que el resto vea mi cuerpo.

No sé que hacer... ni siquiera podría ser anoréxica porque me encanta comer y me da un hambre insoportable, tampoco bulímica porque me salen puntitos rojos en mis párpados cuando vomito. En verdad tampoco me gustaría ser una enferma con trastornos alimenticios porque los encuentro mediocres y patéticos. No me sirven.

Me siento tan sola en esto, aun sabiendo que hay miles de chicas igual que yo... aun conociendo a muchas de ellas.

Mi sueño sería ser como esas mujeres  que salen en los programas que tienen una figura espectacular y mega sexy XD enserio! Me sentiría tan segura y feliz.

Sé que la imagen no lo es todo, pero cuando tienes que vivir en una sociedad que lo único que le importa es la figura, una chica de 15 años que aumentó tallas por glotona sólo quiere que el verano no llegue jamás.