La vida es tan corta. Todo pasa en un segundo y no somos capaces de aprovechar lo que tenemos. Tantos esfuerzos por ese "futuro perfecto", pero sin embargo sabemos que no va a ser exactamente como lo soñamos. En cambio vamos dejando atras momentos unicos que en algun momento se esfumaran, porque ninguno es igual a otro. Y tengo tanto miedo de que cuando vea hacia atras me arrepentiré de tantas cosas ¿por qué no sorreí más? ¿por qué no fui capaz de abrazar más a mi papá? ¿por qué no pude dejar de lado todas las estupideces y me dediqué a discutir con mi mamá? ¿por qué dejé que todo me afectara tanto cuando en realidad no era para esos extremos? ¿por qué no disfruté todos esos momentos que sabría que luego me arrepentiría por no darles la suficiente importancia? ¿por qué fui tan egoista en creer que puedo ser feliz sola cuando en realidad solo quería ser abrazada? ¿por qué me enojé por todo, como un imbecil, porque simplemente no era como quería?

Se que quizas me queda mucho tiempo en esta vida para poder dar un vuelco ahora y no tener que enfrentarme a todos esos arrepentimientos en el futuro pero ¿por qué no soy capaz de hacer el esfuerzo?

Era eso lo que necesitaba?

Han sido años anhelando lo que aun no tengo. Lo tendré algún día? Miro hacia atras y me doy cuenta que si no pasó fue porque no era necesario, que tan distinto sería todo si hubiese llegado? Empiezo a creer que es verdad que "todo llega a su debido tiempo", al menos el mismo tiempo lo ha ido demostrando. Tendré que seguir confiando en que sí tendré un mañana para poder vivirlo? Siempre pensando en el tema, siempre soñando en cómo será ese momento en que aparezca en mi vida, siempre anhelando que sea pronto pero, de verdad es lo que necesito? Me he cuestionado si es lo que verdaderamente me hace falta, quizás es una sucia jugada de mi conciencia, tal vez es el error por dejarme influenciar por los deseos del resto. Y si sólo ha sido un pensamiento impusto por el mercado? por la television? por mis amigas? Qué si nunca he querido tener una pareja? Tal vez todo es una mentira que me engatuzó sólo por el hecho de no darme el tiempo de ver mas allá. Y si solo estoy buscando amistad? Si lo que necesito no es un beso bajo la lluvia, sino un simple abrazo? Por qué seguir creyendo en un principe azul como si fuera a ser la solucion a todos mis problemas, el que resuelva mis dudas y me ayude a susperar mis flaquezas?  Por qué seguir esperando eternamente si talvez la clave está en mi misma? Todos necesitamos amor, todos queremos recibir cariño, todos deseamos ser importantes para alguien, todos anhelamos tener a alguien con quien poder conversar hasta aburrirse, a todos nos gustaría llenar ese espacio pero, que tal si lo unico que necesito es una verdadera amistad que rompa todo ese limite de la superficialidad?

Qué pasó?

Se abran puesto de acuerdo para aletargar nuestra conciencia y no dejarnos ir mas allá? Hace cuanto lo habrán planeado para que empezara a hacer efecto en todas estas nuevas generaciones? por qué tuvo que alcanzar a mi generacion? Será el sistema? nuestro estilo de vida? en lo que creemos? a lo que le tememos? Se supone que el ser humano tiene que evolucionar pero, no estaremos retrocediendo?

regrets

¿Qué se supone que tengo que hacer? Yo sabia que cometía un error tratando de llegar mas alla con el tema, ¿Que se me paso por la mente cuando le agradecí sus "sabias palabras"? Yo tenia miedo de que de verdad se interesara, que quisiera saber más, pero ahora creo que sé a lo que le tenia miedo: tenia miedo a que me conociera. Ese supongo que es uno de mis mas grandes fobias ¿Como se supone que tengo que enfrentarlo ahora? Ella sabe lo que hace, sabe en lo que cree y en lo que no, sabe que pensar, sabe como actuar. Yo en cambio, estoy insegura de todo, de mi misma, de mis palabras, de mis actos. Esa debe de ser la gran diferencia entre nosotras.
En cierta parte es agradable que me diga que le caigo bien y que al final hay algo de interesante en mi, pero ¿estoy preparada para esto? de todas las amistades que he tenido, y que aun mantengo, solo tres han llegado más alla de la superficialidad que nos envuelven a todos. Pero sin embargo, nunca han llegado tan lejos, y me temo que ella si quiere ir más lejos de lo que alguna vez alguien ha llegado.
No soy el tipo de persona que cuenta sus problemas, sus miedos, sus inseguridades. Y probablemente es uno de mis mayores defectos. Siempre escapo de esa "conversacion profunda". Quizas no quiero aceptar lo que soy, porque ni siquiera sé lo que soy ¿que pasaria si descubro algo de mi al mismo tiempo que alguien mas lo descubre? Por eso me complica las situaciones que se estan dando. Pero debo confesar que una partte de mi se alegra que todo lo que ocurre, porque de cierto modo creo que me ayudará a crecer como persona. La verdad es que tengo esa meta a futuro de "desarrollarme espiritualmente" para no caer en el limbo del sistema, para asi no tener que vivir una vida vacia que solo se basa en rutinas y arrepentimientos. Yo no me quiero quedar estancada ignorando todo lo que pasa conmigo, con el resto, con el mundo. Y es por eso que considero esto que pasa ahora como una "oportunidad", pero me cuesta enfrentarla. Además, al mismo tiempo me siento egoista, porque vislumbro que ella se parece un poco a mi en ese aspecto de no contar las cosas personales, pero creo que ella esta tratando de vencer eso y quizas yo soy su "experimento" para comenzar con su propia maduracion. Por eso me siento egoista, porque ella es capaz de hacerlo, de confesarme ciertas cosas de ella que pocos saben, es como que viene hacia mi diciendo "ven, quiero que me conozcas" pero yo sé que eso lleva a un "pero tu tambien tienes que dejar que te conozca".... ¿Asi funciona o no?

Quiero que me necesites, necesito que me extrañes, déjame escuchar que te hago falta.

big girl

cada vez se hace más difícil ¿en qué momento me perdí? no recuerdo cuando fue que empecé con la obsesión, why am I so fat? me deprime, me hace sentir mal, me hace sentir decepcionada.

Antes criticaba a la gente gorda y decía "¿cómo no se van a poder controlar? no es tan difícil, es cosa de disposición" y ahora me trago mis propias palabras porque no puedo resistirme a la tentación de la comida, sólo decía "ok, no te preocupes, uno más, uno menos... no hace la diferencia" pero seguí, y seguí y seguí. Y aquí estoy ahora, a punto de llorar porque no me gusta como me veo, no me agrada como me siento.

Pero el problema en sí no es como estoy yo, el drama es cómo está al resto y porque ellas se ven tan bien "no le creas a la publicidad, sólo quieren vender el producto" pero está por todos lados y no puedo escapar de las imagenes de chichas lindas que andan por la vida sintiéndose cómodas y seguras ¿por qué yo no puedo? "no es tu contextura" ok, lo acepto, pero ¿debía ser así?

Son celos los que siento, amargura. "La apariencia no es lo más importante, lo que importa es lo de adentro" ¿y a eso a quién le importa? si vemos caras y no corazones... es más fácil llegar lejos cuando te ves bien. "pero si eres bonita" no para mí... siempre he sido así pero creo que me dediqué a acentuarlo, no sé cómo no fui capaz de detenerme...
 

"Hacer ejercicio sería una buena forma de terminar con tu complejo" pero no me alcanza ni el tiempo, ni las ganas, ni la energía. "¿Cómo quieren ser flacas? ¿esperan que les caiga del cielo? tienen que hacer ejercicio" pensaba, pero al final me dí cuenta de que no es tan fácil...

"¿Quién de ustedes ha sentido rencor alguna vez?" preguntó la profesora. Y nadie levantó la mano... nadie fue capaz de reconocer ese sentimiento, yo sí pero fui incapaz de admitirlo ¿que iba a responder? "sí, he despreciado a todo el mundo hasta el punto de llorar". Hubiese sido una locura.

Y recordé aquel tiempo amargo, pero no podía encontrar la razón ¿qué era lo que me tuvo así? La falsedad, la envidia, la inocencia perdida... eso me tenía así.

Ahí me di cuenta cuanto había crecido, cómo había madurado con los años y cómo cambió mi forma de pensar y ver el mundo. Y es verdad que no hay nada más despreciable que el ser humano, pero también es cierto que no siempre es un asco. Todos somos asesinos en serie, todos somos un peligro, todos somos lo peor en algún momento, todos podemos llegar a ser lo mas desagradable en la faz de la Tierra... pero todo eso depende del contexto.

He aprendido a valorar lo que tengo, a luchar por lo que me falta y a dejar ir lo que fue. Pero no he aprendido a olvidar el sueño de toda chica... ¿cuando llegará? ¿faltará mucho? ¿podré identificarlo? ¿soportaré la espera?  ¿alcanzaré a vivirlo?...

Negarme a querelo, negarme a aceptar su amistad, negarme a aceptar su cariño sería como escupirle a mis propias plegarias.

Loneliness

Dicen que no se puede extrañar algo que jamás haz tenido. Eso es una mentira.

Hace algún tiempo he estado viviendo momentos muy oscuros y confusos. Comienzo a sentirme sola y me pongo a pensar en innumerables cosas que no tienen un sentido lógico, pero que me suelen llevar al mismo lugar... siempre.

Me siento sola, vacía. Como si mi vida no tuviera un sentido por el que luchar, el futuro es tan incierto. Como si no tuviese nada, la gente viene y va, nunca sabes a qué aferrarte para siempre. Me siento insignificante. ¿Qué huella dejaré en este mundo? ¿Una lo suficientemente profunda para sobrevivir en el tiempo? "Todos tenemos un propósito en esta vida", eso es lo que dicen. Gandhi dijo "Casi todo lo que realice será insignificante, pero es muy importante que lo haga" Es verdad que siempre dejaremos algo en la vida de la gente con la que compartiremos, pero ¿qué tanto depende el resto de mí? 

Eso me ha estado sucediendo ultimamente, en cierta parte, debe ser el miedo a crecer, el no querer dejar atrás la seguridad de la infancia, desprenderce del ensayo y error de la adolescencia, el no saber qué hacer con mi futuro.

De pronto es como si nada hubiese sido, nada sea y nada venga, y se siente vacío, se siente el dolor. Sola. Yo contra mí misma.

Don't give up

¿Cómo saber si  lo que estas haciendo es lo correcto? ¿Cómo encontrar la receta para no arrepentirse? ¿Cómo tener un completo autocontrol?

10 de julio, casi medio año recorrido y puedo sacar cuentas alegres hasta ahora. Creo que este 2011 se ha caracterizado por una oleada de optimismo que he reflejado en innumerables risas, sencilleces y sobre todo, energía. Me siento distinta, me siento feliz. Admito que hay veces en los que cierta presión me hace explotar, pero no siento ese odio hacia lo exterior, tal vez, porque en mi conciencia reina ese pensamiento de "no te preocupes, esto es pasajero". 

Recuerdo que ha comienzos de año, en mis casi rituales pensamientos de verano, decidí ponerme como meta ser menos prejuiciosa y disfrutar de las pequeñeces de la vida. Aunque no tengo este objetivo presente todo el tiempo, he sentido que lo he ido cumpliendo de a poco. No de la nada ha surgido mi risa espontánea tan común por este tiempo, es algo predispuesto. 

Sin embargo, todo ha sido más alborotado. No he sido capaz de mantener un orden mental que muchas veces me ha llevado a estar al borde de un colapso o de un error, y la verdad es que eso me desestabiliza, porque es como perder el rumbo, y Dios sabe que es complicado encontrarlo.

He tenido muchos proyectos en mente, muchos de los cuales no he comenzado. Tal vez por tiempo, quizás porque no tengo fe en el resultado o puede ser porque prefiero no dejarlo inconcluso. De todas formas, son ideas vagas que quisiera llevar acabo solo para mi satisfacción personal, una especie de escape, para hacer algo más aparte de estudiar. Hacer algo con mi vida. Creo que por ahí va apuntado mi deseo. Hacer algo con mi tiempo. Todo debió haber comenzado cuando llegó a mi conciencia eso que siempre supe pero nunca me detuve a pensar, la vida se va en un suspiro, cada segundo te acercas a la muerte. No quiero envejecer y darme cuenta que dejé pasar un montón de oportunidades, o que no hice cosas por flojera, porque cuando vaya a mirar al pasado me arrepentiré de no haberlo disfrutado y haber dejado todo para después ¿Por qué será que siempre confiamos en que habrá un futuro? Todos sabemos que nuestro camino puede terminar en un segundo, o que puede cambiar totalmente en lo que dura un pestañeo. Y creo que a eso le temo.

Este ultimo tiempo he pensado mucho en mi infancia, y casi diariamente evoco a mis pensamientos aquellas imágenes del pasado recordando paseos, juegos, caras, sensaciones, olores, sentimientos. Y me doy cuenta de que todo ha cambiado tanto, y cierta parte de mí cree que no supe disfrutar como debía. Incluso cuando me transportó hace un par de años atrás. Esos llantos a oscuras por asuntos tan estúpidos, que me amargaron momentos únicos que jamás podré arreglar. No solo me gustaría haber cambiado esas actitudes derrotistas, también me dan ganas de que la memoria no fuera tan frágil y poder conservar intacto cada hermoso momento del pasado.

Todo eso ha desencadenado en aprovechar cada momento, porque cada instante tiene su sello, incluso un aroma, una brisa o la tenue luz del atardecer.

Summer Camp '11

Fue algo tan asombroso que a veces pienso que hay un poco de imaginación entre mis recuerdos, pero luego me doy cuenta que no…  fue todo absolutamente verdadero.

Por reiterados cambios de fechas no iba a poder asistir al English Camp. Estaba un poco deprimida porque lo había esperado todo un año y tenía muchas ganas de ir, pero gracias a la buena disposición de los coordinadores, me cambiaron de sede y por tanto, la fecha.

Aquel lunes debí viajar en la mañana desde mi lugar de vacaciones hasta la Capital, en donde me estarían esperando dos de mis amigas para asistir juntas al Campamento. Estaba algo ansiosa durante el viaje, sabía que la semana estaría llena de cosas nuevas y sobre todo, de nuevos rostros. Eso me entusiasmaba aun más. Sin embargo, iba muy tranquila, porque esta vez la chica que hablaría inglés no era la misma que hace un año, tenía otros sentimientos y pensamientos, ahora iba feliz, segura y estaba dispuesta a probar que siendo yo misma podía estar tranquila.

Y así fue. Gracias a la habilidad adolescente de mover los hilos para lograr lo deseado, conseguimos quedar con mis amigas en el mismo grupo. Afortunadamente nos tocó una Voluntaria espectacular, era como una amiga. Nos trataba de entender y en cierta forma nos complacía en todos nuestros deseos alborotados.

El primer día fue para conocer al resto de los asistentes, era todo más general y jugamos como uno solo. El día siguiente fue más grupal y creo que ahí fue donde comenzó todo.

Mi grupo se componía de 20 personas, de las cuales solo dos estaban en mi recuerdo: mis amigas. Por lo que había 17 nuevos nombres que memorizar y 17 nuevas personalidades para conocer.

Con el tiempo nos empezamos a relacionar y para el tercer día varios rostros ya me eran familiares. Aquel fue el mejor día de todos. Jugamos juegos que les enseñamos con una de mis amigas e hicieron furor. Nos reímos la mayor parte de la jornada y al finalizar se sentía como si nos conociéramos hace una eternidad. ¿No es esa acaso la  mejor experiencia de todas? Saber que desde ese instante puedes elegir entre que se conviertan en tus amigos o que sólo queden en la memoria como las personas que alguna vez conociste. Y yo opto por la primera opción.

Al pasar los días los lazos comenzaron a estrecharse y podíamos hablar y hacer de todo. Fue una experiencia verdaderamente hermosa y aquel grupo que denominamos como Cut Killers hizo realidad varios de mis sueños infante-adolescentes. Los típicos que muestran en las películas. Cantamos aquellos exitos de antaño gracias a un chico que tocaba guitarra, hicimos juegos de agua y sentí que desde las miradas exteriores nos veíamos exactamente como alguna vez soñé, como los adolescentes que se ríen y son felices compartiendo. Creo que ese es uno de los mejores recuerdos que mantendré por siempre y que hoy me llena el alma. De hecho, ni siquiera encuentro las palabras para expresar la satisfacción que siento.

Cuando llegó el último día del English Summer Camp no lo podía creer. Todas esas maravillosas personas que conocí no las volvería a ver en un buen tiempo.

Ese día era el Talent Show, y sacrifiqué parte de mi pánico escénico para que una de las chicas de mi grupo le mostrara a todos su hermosa voz. No me arrepiento porque nadie me tiró nada C: jajaja enserio. Y luego de haberme sacado el nerviosismo de la presentación de un chico que dedicaría una canción nos fuimos muy felices con los dos campamentos al Parque Bustamante, obviamente luego de haber recibido nuestro diploma que certificaba la asistencia a la actividad organizada por el Ministerio y  de haber comido los ricos alimentos fuera del Auditorio.

En aquel Parque lo pasamos igual de genial, incluso disfrutamos la travesía de la caminata hasta allá. Fuimos cantando por la calle y todos nos miraban con cara de “¿Están haciendo una protesta? o ¿Qué diablos hacen ustedes aquí?”.  Y aunque un accidente nos casi arruinó la tarde, lo más terrible fue despedirse de los que por una semana fueron “mi curso”. Incluso ahora, luego de cuatro días sigo extrañando verlos… y es raro, porque no estaba en mis planes tomarles tanto cariño, incluso pienso a ratos que estoy un poco demente porque no creía esto posible. Sí, así de heavy.

Sólo sé que todas esas personas que conocí son espectaculares e hicieron de esta semana, probablemente, la más espectacular de todo el año que recién comienza. Simplemente los Cut Killers son los mejores y no hayo la hora de poder verlos denuevo.

<3

I just need forget you