Sweet Sixteen

Está más que claro que no me gusta mi cumpleaños, me siento incómoda y encuentro que nada es tan hermoso como debería ser... eso hasta ahora.

Mi cumpleaños numero 16 se pronosticaba como: uno más del montón, sin gran emoción, sobretodo porque tocaba día domingo. Asistirían a la celebración mis padrinos y mis primos, además de mi núcleo familiar, con eso estaba bien... pero yo sabía que faltaría algo, amistad.

Dos de mis mejores amigas se habían comprometido a visitar mi casa aquel día y estaba emocionada con eso, era como una pequeña recompensa por la ausencia del resto, pero el día anterior a mi cumpleaños y esa misma mañana, ambas lo cancelaron. De cierto modo me sentí bastante vacía  y la expectación del día se desvaneció.

Para la hora del almuerzo llegó mi familia y me sentí agradecida por tener a toda esa maravillosa gente conmigo, porque desde que tengo memoria me han entregado todo el amor posible y me han hecho sentir especial, yo siento su amor y es hermoso. Todo iba espectacularmente bien y de pronto mi mamá me llevó al último cuarto para preguntarme sobre un amplificador. Cuando regresé, mi hermano me pidió que le llevara su celular que estaba en la pieza, y cuando me dirigí allí me encontré con una gran sorpresa... cinco de mis amigas estaban ahí cantándome el cumpleaños feliz. Fue realmente maravilloso... cuando las vi unas lágrimas comenzaron a descender por mis mejillas, creo que me emocionó saber que habían planeado todo eso y que se habían tomado la molestia de hacerlo, ese sentimiento reconfortante cuando hacen algo por ti. Y se sintió fabuloso. Luego de eso comenzamos una tarde muy divertida tirandonos agua con pistolas que había comprado mi hermano, sin duda fue una tarde genial junto a aquellas personas que sé que están para mí aunque la vida se ponga en contra.

Moraleja de los Sweet Sixteen?  friends + family = love & happiness

Not loving you is harder than you know

En este preciso momento tengo un dilema muy confuso y estúpido.

Hace algún tiempo atrás dije que si el destino nos ponía en distintas sedes, se lo diría todo... T O D O.

Y hoy me enteré de lo que venía esperando hace muchos dias: los resultados de las admisiones. Afortunadamente quedé con dos de mis amigas y con otras personas que conocí el verano pasado, pero no con él. En verdad, me siento super libre, como si me hubiesen sacado un peso de encima, y se siente bien ! pero ahora no se qué hacer con el innombrable.

¿Contarle o no contarle? He ahí el dilema...

Creo que debería esperar, porque tal vez... por las cosas de la vida terminamos llendo al mismo lugar ._. y además, no sacaría nada con contarle algo, creo. Aparte, ya pasé la página, y confesarselo sería como buscar agua en un desierto. 

~ Estupideces de mi mente.

Tu enemigo son las personas, NO el espejo

Me siento pésimo, conmigo... con mi cuerpo.

Jamás me había sentido mal por este tema, siempre crecí asumiendo como me veía, pero ahora que el verano está enfrente de mis narices siento un pánico terrible por tener que usar bikini.

No encuentro que estoy exageradamente gorda, no. Pero veo que mi cuerpo, bueno, mi abdomen, está mucho más grande en comparación con todos mis años anteriores.

Nunca me he considerado la chica más guapa y con el mejor cuerpo de todo Chile, pero al menos me sentía semi-segura y no tenía un rechazo absoluto para usar poca ropa o ajustada. Lo que es hoy, no quiero ni pensar en cómo sobreviviré este verano! me siento tan fea! Y es terrible ._. no me gusta como me veo con mis poleras y me quiero comprar otras, pero el problema no es la ropa, soy yo.

He pasado horas y días buscando alguna solución por Internet: la dieta milagrosa, los ejercicios primordiales, TODO!  Pero creo que nada me sirve, sobretodo porque para realizar dietas o ejercicios mi mamá debería saberlo, y la verdad es que no quiero.
 Este tema me acompleja tanto que ni siquiera quiero hablarlo con alguien, ni  con mi mejor amiga que en una semana y algo quedó estupenda *-* 

Y me da tanta pena saber que muchas de mis amigas lo están intentando o hacen algo para revertir sus situaciones... y yo sigo aquí esperando que mi salvación caiga del cielo.

Lo peor de todo es que me encanta la playa, tomar sol y bañarme en el mar, pero  creo que este año haré como que odio todo eso porque no quiero que el resto vea mi cuerpo.

No sé que hacer... ni siquiera podría ser anoréxica porque me encanta comer y me da un hambre insoportable, tampoco bulímica porque me salen puntitos rojos en mis párpados cuando vomito. En verdad tampoco me gustaría ser una enferma con trastornos alimenticios porque los encuentro mediocres y patéticos. No me sirven.

Me siento tan sola en esto, aun sabiendo que hay miles de chicas igual que yo... aun conociendo a muchas de ellas.

Mi sueño sería ser como esas mujeres  que salen en los programas que tienen una figura espectacular y mega sexy XD enserio! Me sentiría tan segura y feliz.

Sé que la imagen no lo es todo, pero cuando tienes que vivir en una sociedad que lo único que le importa es la figura, una chica de 15 años que aumentó tallas por glotona sólo quiere que el verano no llegue jamás.

Mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya.

Acabo de discutir con mi mamá. Todo comenzó porque quería ir a un concierto, de un artista muy importante para mí, porque siento que me ha salvado de los momentos mas oscuros, es quien me acompañó en las largas noches de llanto, el que me guió cuando creí que todo estaba perdido y no había luz al final del túnel. Por eso era  más que importante ir a verlo, no solo porque me gusta, su música, sino, porque siento que es una forma de agradecercelo.

Luego de los gritos de mi mamá, quedé llorando como niña pequeña. Eso fue porque me trató de "la típica adolescente incomprendida", que no le cuento nada, que no respondo a las mínimas exigencias del hogar que me pide, que la miro feo cuando me habla, pero ¿que espera? Y yo sé porqué me comporto así: ella me da miedo. Es así de simple, crecí teniéndole miedo y los años no han hecho cambiar nada, sé que soy su razón de vivir, que por mí lucha, pero espera cosas de mí que me son casi imposible darle ¿de verdad quiere confianza? He pasado años viendo sus reacciones a todas las circunstancias de la vida, por eso no le cuento mis cosas. Mis amigas dicen " pero pregúntale a tu mamá" cuando queremos ir a una parte, pero ellas no la conocen....nunca han visto las mutaciones de su cara cuando le quiero pedir permiso.


Ultimamente me he dado cuenta que ella empieza a reclamarme cosas en el período en que sabe que yo pediré permiso, ahí salen mis defectos mas estúpidos y los ocupa de excusa para decirme que no -he llegado a creer que quiere que me quede encerrada en esta casa por siempre- y de verdad ella no me comprende, si lo hiciera perdonaría mis "estupideces adolescentes". Me implora que le cuente de mi y mis sentimientos, que le día qué cosas me molestan de ella, pero  ¿qué saco? Lo más probable es que se enoje ._.

Ni siquiera en mi propio hogar me puedo desahogar ¿Que pasaría si llorara y votara mis penas sin querer darle explicaciones a nadie? No puedo enojarme de la nada porque es muy absurdo, pero es algo tan lógico y normal en esta etapa de mi vida. Lógicamente ella no lo comprende... ¡y me da tanta rabia! Porque de nada sirve que haga un esfuerzo durante todo el año! UNA mala cara que ponga y todo se va a la mierda. Así de simple, al final no valora nada.

¿Y qué va a pasar mañana? ¿qué ocurriría si llego enojada? de seguro ella se enojará mas y dirá " no mas salidas hasta tiempo indefinido" porque todo lo maneja así.

Supuestamente ella me da todo lo que puede, pero no es así, y aunque así fuera yo aun le tengo terror. Y precisamente ahora quiero correr muy lejos ¡y no solo eso! tengo esas malditas ganas de terminar con mi vida y no tener que soportar nada más. Estoy exhausta, aburrida de saber que yo no manejo mi vida y que no la manejaré jamás, que viviré atrapada en un sociedad imbécil. No quiero más, y no me importa que el futuro tenga mil cosas hermosas deparadas para mí. Ahora no las quiero.

Soy tan pesimista que siempre cuando me imagino en un futuro estoy sentada en el suelo, apoyada en una pared, veo una habitación vacía y llena de botellas vacías y cigarros a mi alrededor. Es lo mas esperanzador que he visto, mi imagen demacrada y cansada, posiblemente harta de lo mismo que hoy me amarga.

¿Acaso ella sabe lo difícil que es estar viviendo en la monotonía, cansada de la vida a los 15 años, soportando las actitudes y problemas de chicas desesperanzadas, no tener absolutamente a NADIE a quien contarle las cosas? Me conformaría con un sicólogo, pero ¿de donde lo saco? Mucho para una pequeña, mucho que hace que quiera nada. 

Vienen las vacaciones y obviamente tendré que estar con mi mamá, sin contar las innumerables situaciones en que querré estar sola o con mis amigas y no podré.

Préstame atención, solo pido eso... lo necesito

Mis fechas favoritas

10.11.2009 - Panic! at the Disco en Chile: hotel :D
[Esto fue escrito una hora y media despues de haberlos visto ._. ]

Que emocion! Juro que soy una estúpida porqe aun no lo creo, es qe es demasiado increible para ser verdad! Por Dios *-* vi a Brendon ♥ y a Spencer!
Por la puta madre qe estoy feliz! es qe es M A R A V I L L O S O ! todo fue tan perfecto *-* lo vi lo vi lo vi! estubo ahi! frente a mi! cerqita de mí! puta qe son perfectos ! son extremadamente hermosos su pelo, su rostro, TODO wn !
Y aunqe estuvieron ahi como 5 minutos, fueron los mejores 3 minutos que he vivido en este ultimo tiempo! es qe wn! como qe escribo con cara de estupida, porqe juro qe no lo creo! ._.
Recuerdo exactamente el momento cuando salió, quede como :O es qe ctm ! FUE LO MEJOR! era tan peqeño, flaqito y perfecto! *-* y Spencer! ame su pelo de aqui al infinito! *-*
Sinceramente no se qe mas decir! he repetido la misma idea todo este rato XD pero por la chucha qe me siento bien !
Pensandolo bien, fue super maravilloso *-* o sea hace mas de dos añitos qe amo infinitamente la voz de BrendonBrandon! su voz wn! es qe *-* es HERMOSA SU VOZ! cuando le dij a una niña "it's for me? morí ctm ! es muuuy sexon *-* juro qe me lo violaba en cualqier segundo!pero Zack me mataria xd asi qe mejor no u.u pero por la cresta qe me hubiese gustado! *_* me da tanta rabia saber qe no lo ví en vivo! u.u viendolo cantar y todo , pero me vuelve deliz el hecho de qe LO VI! Zack dijo qe vendrian este otro año... eso espero! es qe wn! Son Perfectos! ♥
Maldito Brendon, porqe es tan irresistible ? es espectacular el bastardo hermoso! aparte qe fueron tan simpaticos *-*, si los amé completamente ! ♥ mas de lo qe ya los amaba antes! es qe I can't believe it ! [recorde cuando Zack dijo: conshetumare xd fue tan meante... maldito gay xd]

Aish por dios !no se qe mas escribir!
Juro qe no reacciono aun !, o sea, es qe os vi, los tube ahi y tambn se qe son las cositas mas tiernas y hermosas del mundo, pero no reacciono!
estoy completamente conciente de qe los vi! los escuche! los mire de cerqita y me saqe una foto con ellos [no importa qe hayan salido 100 personas mas en la foto ¬¬, porqe al menos salimos en la misma foto y no por photoshop! ] por la cresta qe estoy feliz! c:
Aunqe haya sido una mala hija me importa una verga en estos momentos porqe lo haria una y otra vez si pudiera!
Aunqe espero con mi alma de qe no me cachen :/ por qe o si no! cague forever O: adios fistas de 15, adios conciertos, adios vida wn :| pero en fin, NO me pillaran, lo se ! Todo por P!ATD... TODO!

Ya eso! XD cuando le tome el peso al asunto de qe vi a Brendon ♥ y a Spencer escribire denuevo :D

Es qe soy Infinitamente feliz! ♥

Saludillos especiales a mi hno ♥ te amo gracias por todo *-*
a mis amiguillas qe me apoyaron en todo momentos xd
a las personas qe tambn fueron al hotel *-*
y sobretodo a Brendon y Spencer ♥ cosillos hermosos! G R A C I A S ! por existir ! *-* ~

PD: las weas qe uno hace por sus bandas favoritas *-*

Remember this!

Le confesaré todo si es que el destino nos pone en distintas cedes, que mas dá? de seguro no  volveré a verlo jamás y no tengo nada que perder porque nunca gané nada ._. será como el destino quiera que sea, además, si me equivoco, correspondería que nuestros caminos se topen otra vez.

Fuck you honey ;)

PD: no contar esto a nadie.

Searching in the dark

Muchas cosas en las que pensar, pero al final no lo hago por cansancio, por no tener tiempo o simplemente porque se me van las ganas.

Necesito ordenarme, volver a tener un horizonte fijo, un objetivo... lo perdí hace algunos meses, cuando las cosas empezaron a cambiar, cuando me sentí igual que antes, cuando todo volvió a colgar de un hilo.

Comenzaré con la amistad... resulta que estaba algo cansada de tener que escuchar y escuchar problemas, mi hombro no se secaba de las lágrimas que recibía a menudo, por eso decidí tomar distancia de todo aquello a lo que estaba expuesta cada día, principalmente para tratar de encontrar un poco de paz, quería vaciar mi mente de todos esos pensamientos de preocupación que me envolvían y giraban como un huracán. Por eso lo hice, por eso me alejé, por eso corrí lejos... 

Al final no resultó lo que quería, seguía preocupada y ahora con la incertidumbre de no saber que pasaba, no estaba acostumbrada a ser un espectador de sus problemas, yo era protagonista de su historia... Y así pasó el tiempo, ella me cerró las puertas y lanzó la llave a las profundidades del mar. Ahora la extraño, más de lo que hubiese podido imaginar. Fue mi error haber escapado tan repentinamente, sólo debí decírselo, pero todas las palabras que se ocupen con ella las vuelve en su propia contra, corría riesgos de perderla de todas formas.

El otro día decidí recuperar lo perdido, así que ahora me encuentro en campaña de que todo sea como antes, sé que me costará, pero quiero hacerlo por mí y por ella. Me necesita, aunque quiera negárselo a su frágil mente. Aunque debo admitir que cierta parte de mí se rehusa a intentarlo, porque después de este tiempo me he preguntado "¿Por qué es mi amiga? ¿Qué tiene ella que yo necesito? ¿Qué me brinda? ¿En realidad es mi amiga? ¿Es amistad? ¿Verdaderamente me interesa?"... y era desesperanzador encontrar la respuesta, porque eran negativas... descubrí que pocas cosas tiene ella que me puedan sostener, nuestra amistad se basa, o se basó, en confianza y ayuda, pero no siento que haya habido el sentido de "sacrificarse sólo porque estés feliz", y eso no me gusta, creo que eso es fundamental en la amistad.

Ya veremos que pasa con mi intento de que todo sea igual, espero que funcione...

"Its so easy love cos you got friends you can trust

Friends will be friends

When you're in need of love they give you care and attention

Friends will be friends

When you're through with life and all hope is lost
Hold out your hands cos friends will be friends right till the end"

Mi otro tema es: las hormonas se vuelven locas con sólo pensar en él. Me carga escribir de este tema, enserio lo detesto, pero me servirá para dejarme las cosas claras. Hace mucho, mucho tiempo... decidí que no me dejaría llevar por esas típicas sensaciones de adolescente que te vuelven loca y quieres perderte en las nubes y rodar por el pasto ¿por qué no quería? porque me esforcé en internalizar que era una pérdida de tiempo, que no estaba preparada y que era totalmente innecesario. Obviamente, con mi mente de persona en pleno desarrollo, cambié de opinión. Ahora creo que veo las cosas con más claridad y no con esa angustia y ansias de no cometer errores. Antes tenía ganas de que todo fuera totalmente perfecto, sin margen de error. Pero  al final, de eso se trata enamorarse: es perder la razón y hacer las cosas que jamás pensaste que harías, ese sentimiento de que nada es imposible y que juntos pueden hacer lo que nadie cree posible.

Así que ahora pienso distinto. Creo que es normal que a mi edad sienta esas ganas de estar con alguien con quien compartir y experimentar cosas nuevas, y admito que me gustaría tener una pareja sólo para sentir ese amor adolescente, porque estoy segura de que como ahora, no se sentirá jamás. 

En ésta época todo sentimiento está en su máxima exageración y en verdad, creo que esa es una de las verdaderas razones por la que quiero caer en el amor.
Pero específicamente hablando, hay un chico que me gusta, o algo así. La verdad es que me atrapó en sus redes incluso antes de verle la cara, y desde ese día que no sale de mí. Sin embargo, he decidido algo que creo, es lo mejor para mi salud metal y emocional, y es que actuaré normal, como si fuéramos amigos, aunque nunca fuimos algo más, pero me refiero a que no haré las cosas con esa doble intención o esperando más a cambio. Dejaré que las cosas fluyan y si es el indicado, el tiempo se encargará de juntarnos. 

De todas formas, sé que me vuelve loca y dejaría mi mundo a sus pies, porque siento que él debe ser el primero, pero tengo tantas cosas en contra... y una de ellas soy yo.

"I had sworn to myself that I was content 

With loneliness 

Cos none of it was ever worth the risk 

But you are the only exception"

Compromiso

No le hablaré a excepeción de que sea extremadamente necesario y no caeré en la tentación, no debo. Recuerda que al final siempre termina en lo mismo.

I can't fight with this

Pasan las horas y yo aún sigo aquí, con los mismos sueños, las mismas esperanzas, los mismos deseos y los mismos problemas. Todo continúa igual, aunque a cada momento lo veo con un prisma diferente.

Estoy en un estado de inercia temporal, casi como una vida sumida en la incociencia. 

Me he perdido dentro de mi mente, he llorado frente a mis sentimientos, he corrido lejos de mi vida, sólo para  tratar de encontrar qué soy y qué quiero ser.

Ahora estoy entre el caos y la desesperación: mi familia está a punto de dejar de serlo, la amistad está en peligro de extinsión, los días pasan rápidos sin siquiera poder ser desgustados por la vida.

Me siento llena y vacía al mismo tiempo. Ni mis pensamientos pueden ser llamados así porque están inconclusos, todo es como un libro a medio leer. 

Estoy agotada, de nada y de todo. Siento que lo único que podría devolverme al aquí y ahora sería dormir por días o quizás meses, para descansar del mundo, de las personas y las cosas... eso es lo que verdaderamente quiero, descansar.

Las mujeres somos vehementes, y por eso inconstantes.

El hombre es mil veces mejor organizado; ellos esperan... Cuando un ser femenino desea una cosa vive, agoniza, muere por conseguirla! Y en su cabeza no hay otro pensamiento. Cuando lo consiguen vienen casi inmediatamente el hastío y el desencanto! Nosotras somos locas insaciables de ideales, y uno tras otro, sin descanso ni tregua hasta que la vejez pone término al fuego de la imaginación y de la fantasía...

Una mente destrozada

¿Dónde habrán ido? ¿Por qué los perdí?

Estaba bien, yo hacía lo correcto, me sentía segura, todo era como debía ser... y ahora estoy aquí, sentada ante mi reflejo, mirando como mi imagen se desvanece en el cristal y se va para nunca regresar.

Confusión... querida confusión, vuelves a mí para destruir todo, sin ninguna consideración, como si todo lo anterior no tuviera significado... no tuviera valor.

Estoy hecha un revoltijo de pensamientos distintos, unos dicen sí y el de al lado no.

Detesto todo esto, sentirse de este modo. Asqueroso. Repulsivo. Desesperante. P.A.T.É.T.I.C.O. Que palabra más completa. 

Patética me veo, patética me siento. Todo es patético. Mi vida, mi entorno, el mundo, las personas, las palabras, los actos.

Harta de ésta mierda.

Intento cambiar, pero... ¿se puede? Debería nacer de nuevo para cambiar. 

Soy una maldita sicópata, con una vida aburrida, sin agallas para nada, una pérdida de oxígeno, una pobre inútil que no sobreviviría sola, un ser inferior, una completa mierda.

De nada sirve tratar de convencerte con mentiras, "deberías sentirte orgullosa de cómo eres", "cualquier chico desearía estar con alguien como tú", "puedes ser más que el resto... puedes ser la mejor". Mentiras y más mentiras, todo es una estúpida mentira.

No soy nadie, no lo seré nunca. No tengo un don, no soy la mejor en nada. Un completo desastre natural.

Me siento tan sola, no hay nadie con quien hablar, nadie con quien charlar, nadie con quien compartir mis penas. Y aunque lo hubiera no los hablaría, no me resulta.

Sola. Angustiada. Atada a todo lo que nunca quise, lo que yo no elegí.

Llorar. Desconsoladamente. Quiero llorar, pero ninguna jodida lágrima brota de mis ojos.

Correr. Desenfrenadamente. Quiero correr, muy lejos de aquí. Hasta que mi fuerzas no me permitan dar un sólo paso. 

Desaparecer. Eternamente. Quiero desaparecer, para no tener que sufrir y vivir entre rejas, aprisionada por las cosas que no deberían existir.

¿Cuál es mi camino? No sé qué debo hacer, como actuar.

Si tan sólo tuviéramos una leve ayuda de las cosas que son correctas. Sobre como tomar decisiones. No tener que destrozarse el cerebro pensando en lo mejor. Olvidándose del margen de error, para no sentir arrepentimiento.

Soledad, a veces se desea la soledad... porque se piensa que nos brindará tranquilidad, pero la soledad no es más que ese estado que nos hunde y nos lleva  a lo más profundo y oscuro de nuestro corazón, en donde jamás encontrarás la luz.

Everything is b r o k e n .

"La vida puede ser un proceso bastante doloroso y agotador. Para la gran mayoría de las personas existe más dolor que placer, algo, por cierto, que nos cuesta trabajo admitir. La muerte promete la liberación del conflicto"

Sigmund Freud

Hace unos días volvió esa sensación de vacío en mi interior que me hace sentir sola e inservible. Sé que no es tan extremo como se interpreta, pero debo decir que al estar tanto tiempo en el paraíso de la felicidad, volver a este estado duele más que antes.

Todo comenzó cuando una de mis "amigas" se enfadó por alguna razón que aun desconosco. No me lo tomé tan encerio porque ella es el tipo de persona que evade las conversaciones conflictivas en las que necesariamente se necesita un cara a cara. A cambio, prefiere actuar como la pobre víctima que no sabe como comportarse ante las "situaciones de estrés".
Sin embargo, ella no es la razón principal por la que me siento así. Creo que son esos sentimientos que salen a flote sin darnos cuenta, y al hacer tanta presión allí guardados en el rincón más alejado del inconsciente, terminan por vencer toda barrera y se manifiestan cuando ellos quieren. Estoy segura que eso me sucedió.

Este año ha sido bastante bueno. Me atrevería a decir que mucho mejor de lo que imaginaba. Se siente estupendo. Pero yo sabía que llegarían estos días depresivos.

El otro día realizamos una terapia de grupo con el contexto de "minuto de confianza", debíamos decir lo bueno y malo de las demás escribiéndolo en un papel. No escribí absolutamente nada en consideración a todas sus imperfecciones. La idea era ser totalmente directas, pero no soy estúpida. He aprendido que la verdad duele tanto que a veces es mejor reprimirla al resto, es decir, ¿que voy a ganar con hacerlas sentir mal? Al final, ellas lo sabrán, pero no creo ser la persona indicada para abrirles los ojos y decirles : "Hey! despierta! eres un asco y todos te odian!" No. No va con mi ética.

Desde aquel día todas comenzaron a recordar las cosas que odiaban del resto, y como consecuencia, se separaron.

Impresionantemente quedé con las dos personas que están en mi lista de "amiga en las buenas y en las malas - totalmente soportables". Pero más impresionante aún es el hecho de que estén molestas con las mismas personas que yo lo estoy... aunque hay una diferencia: ellas recién se dieron cuenta de lo que yo supe desde un principio. Obviamente también he estado filtrado el 98 % de mis pensamientos y no estoy comentando nada de lo que ellas hablan, esto es porque me siento bastante incómoda sacando afuera TODO. En conclusión creo que piensan - de cierto modo - igual que yo, aunque tengo todo más ordenado y elaborado, y mis criterios no contienen la gota de odio-fustración que ellas sienten.

Todo lo anterior me ha hecho caer bajo la lluvia de tristeza que inunda mis días. Ahora estoy distraida, desanimada y pesimista. Pero sé que esto pasará pronto y volveré a sonreír con ese cariño que ha marcado este año.

Cuando todo se derrumbe, tu debes ser fuerte y estar ahí parado, resistiendo... para que cuando todo acabe puedas reconstruir lo que alguna vez fue tu felicidad.

Más de lo mismo

Yo sabía que todo no era perfecto, pero tenía que aprovechar mi optimismo sobrenatural e intentarlo nuevamente... ¿que cosas digo? intenté intentarlo! pero esto me supera.

No soporto tratar de cruzar dos lineas paralelas, es absurdo. Por eso he decidido nuevamente mandar todo a la reverenda mierda, aunque de una forma más sutil que antes. Y es que simplemente me aburrí - otra vez - esto de tener una 'fobia amorosa' no me ayuda en nada, pero al menos estoy feliz de que me entretuve un tiempo y además progresé un poco... sólo un poco.

Hace tiempo pensaba en escribir, pero la flojera ha llegado nuevamente a invadir mi vida, recordaba esos primeros meses del año, en los que quería dejar de ser la misma chica, cambiar mis malos hábitos y poder darle espacio a la responsabilidad. Trataré de seguir con mis objetivos, aunque no puedo creer que haya caído en el mismo estúpido juego... es así de fácil: soy débil , y no se porqué quería probar de esa fruta prohibida de nuevo, y es que caigo y caigo en lo mismo, en el mismo maldito vicio.

A la mierda

En estos momentos lo único que suena en mi cabeza es : A la mierda todo el mundo!.

Hace mucho tiempo no me sentía así... hacía ya bastante tiempo que algo no me resultaba. Soy mal agradecida, pero me da tanta rabia que sean así, aunque supongo que es más odiable ser yo de esta forma, no es la peor tragedia de la humanidad, pero para mí la música y las bandas son lo máximo, y tener la oportunidad de algo y tener problemas por conseguirlo me desespera, me arruina la vida, me hace sentir pésimo, produce ese cambio drastico en mi personalidad que amo pero odio, mi lado oscuro, mi lado desenfrenado, mi lado de chica ruda. Olvidense de que queda algo de la niña que quería el bien para la humanidad, ahora a ocupado su lugar la chica que quiere tomar, drogarse, escupirle a la cara al mundo, estar en un concierto y hacer las cosas más bizarra del Universo. Acabo de volver a la época del odio, el dolor y el mal humor. Hola! te presento mi nueva cara, yo soy quien te va a arruinar la vida, hijo de puta !

Todo marcha bien

He estado hiperventilada, pero se siente bien *-* Ando feliz por la vida y me he sentido optimista y segura. Es agradable esta sensación y sería estupendo que durara más tiempo. Creo que empecé a sentirme así desde que entrevisté a mi Inspector - suena bastante descabellado - lo admito, me gusta el Inspector de mi colegio, lo encuentro algo así como irresistible, pero luego de saber más de él puse por fin los pies la tierra. Tiene 27 y está comprometido. Para mí esas excusas son suficientes. Obviamente no sufrí, no tenía porqué hacerlo... de hecho, fue bastante satisfactorio ser conciente de mi condición, aunque reconzco que fue un Placer Culpable el observarlo cada día con esa intención, pero no me arrepiento, mal que mal, no hice nada.

"Y yo sé que estás con otra y no me quieres de ese modo

sé que soy una masoquista que te ve a ti en todos

se que llegué hasta un punto y tendré que frenar

pero ¿Hay algo malo con fantasear?"

Luego de eso, mi mente se ocupó por otro, como siempre pasa... pero la diferencia es que tiene mi edad, es simpático, tenemos varias cosas en común y sobre todo: hablo con él. Por Internet no vale, lo sé, pero es bastante útil esa herramienta, al menos no me cohibo tanto y él no nota cuando me ruborizo, o algo así. Lo mejor de la historia es que me ayuda a acercarme a mi amiga con la que estaba algo distanciada, porque milagrosamente el tema de los chicos siempre nos une, me aconseja y me apoya, aunque a veces es tan soñadora que yo termino siendo la realista-pesimista. De todas formas es bastante entretenida esta historia, le pone algo de emoción a mi día.

En fin, el punto que es me siento equilibrada y tranquila. Hace mucho que no me sentía tan completa.

La sabiduría china

Mi signo en el Horóscopo Chino es el Perro, lo sabía desde hace un tiempo y me encontré con la siguiente descripción detallada de mi personalidad:

"La lealtad del perro se traduce en solidas amistades. Eres humano y simpático y se puede confiar en ti. Avanzas con una lógica materialista y un desarrollado sentido del honor . La injusticia te eriza la piel y luchas sin descanso contra la opresión a los mas débiles. Los que se encuentran en tu camino deben tener cuidado, pues tus mordisco pueden ser mortales.

Incisivo, llevas una forma de vida llena de cinismo que tu naturaleza pesimista alimenta sin parar. Este realismo lúcido te permite superar rápidamente los malos momentos. Nada te sorprende y mucho menos las malas noticias. Tu confianza en la bondad de los hombres es muy relativa y tienes tendencia a desconfiar de las personas que te son extrañas. Pero si se llega a conquistar tu corazón, eres un amigo formidable.

Te encanta correr por el campo, pasar noches y noches al lado de la chimenea y sumergirte en tus libros. Filosofo, piensas que no llegaras a cambiar la sociedad. Para protegerte de los inconvenientes , eliges con cuidado a las personas de tu entorno, y les haces pasar un examen detallado. En este universo cerrado donde reina lo afectivo te muestras encantado de encontrar un compañero sentimental un poco loco, excentrico y agradable para pasar con él tu vida."

En realidad yo nunca he confiado mucho en el esoterismo, pero debo confesar que muchas veces he dudado en mi postura, en cierto sentido no es tan estúpido, son culturas sabias y que se basan en cosas concretas, les tengo bastante respeto. Y respecto a las características del perro, me siento bastante identificada, de hecho, si me basara en esta descripción le encontraría la respuesta a varias de mis actitudes. Creo que tengo algo nuevo en que pensar.

Nada es nada

Es un mundo paralelo, sin fronteras, con paisaje cambiante, tiene un lado de luz y oscuridad. Es todo lo que ves pero no comprendes.

Es mi mundo personal, ese que nadie puede destruir ni entrar en él, sólo si yo lo quiero.

Es mi espacio, mi tiempo, mi todo. Yo decido si es verano, invierno, primavera u otoño, blanco o negro, felicidad o tristeza... es lo que yo decido.

No aguanto esto, tener que soportar lo que los demás quieren y no lo que yo decida. Nunca resulta lo que anhelo, porque cuando casi se logra algo lo derrumba... nunca nada es perfecto.

Todo es tan distinto ahora, en estos momentos es cuando me gustaría tener una maquina del tiempo y volver a disfrutar aquellos días de la niñez, donde no habían ni problemas ni preocupaciones. Cuando no morías de ganas por tener a esa persona a tu lado, cuando todo era más fácil.

No puedo creer en mí si tú no lo haces

People never change...

Y todo sigue completamente igual: la misma rutina, los mismos errores, los mismo reproches... la gente no cambia.

Resulta que mi mamá no confía en mí, pensé que sólo le pasaba a mi papá pero ahora veo que ella también. El drama es que no se porqué la desconfianza, les respondo en todo lo que debo, me porto bien, y en cierta forma soy la hija con la que un padre debería sentirse orgulloso. Obviamente tengo mis falencias, todos las tienen, pero ninguna justifica sus actitudes. Ahora creo que me empezarán a controlar mis horarios, de seguro se le metió en la cabeza de que me drogo, tomo, fumo, tengo pareja o cualquier estupidez sin fundamento alguno. No debería de extrañarme, siempre han desconfiado y por alguna razón no se logran convencer de que nunca les miento. Son cerrados de mente. Me preocupa pensar que un día me puedo descontrolar. Lo más complicado es encontrarle una solución al asunto, no se qué hacer para que alguna vez en la vida confíen en mí, que me crean, que me apoyen. No me falta nada según ellos... oh sí! disculpa! FALTA QUE CREAS EN MÍ.

Cuando la felicidad llega de golpe

La verdad es que debería esperar un rato o un tiempo considerable para escribir lo siguiente, pero tomando en cuenta que nada se sentirá de la misma forma, he optado por hacerlo ahora.

Hace muchísimo tiempo que no lo veía, alrededor de cuatro meses y siendo sincera quería verlo. Cada vez que alguien aparecía en mi camino de vuelta a casa o cuando salía de ella, deseaba con locura que apareciera su cara perfecta y deslumbrante que me hipnotiza. Todos los días he imaginado ese suceso: distinguirlo desde algo de distancia, observar su cara y empezar felizmente mi día... pero ocurrió de una forma que ni en sueños hubiese pensado. Fue todo tan rápido! ni siquiera tuve la oportunidad de apreciarlo de la manera en que tenía planeado, simplemente pasó frente a mi casa mientras yo trataba de sonar amable con mi vecina que me hizo salir de mi casa a regañadientes sin agregar la ropa que sólo se usa en bastante confianza, en otras palabras, lucía horrible. Y de pronto apareció su silueta, esa que tanto extrañaba, me pregunte si sería él quien pasaba por ahí y levante mi vista sin la menor esperanza, pero terminó siendo lo mejor de éste día... ahí se encontraba él, caminando con su paso inconfundible, su misma mirada que me intriga tanto, su mismo estilo, él continuaba siendo el chico que me cautivó.

Nuevo año escolar

Hace dos semanas ingresé al colegio... no ha sido tan terrible, aunque confieso que a veces me altera y me dan ganas de salir corriendo por la puerta. Como decidí seguir siendo "buena persona" he tratado de aguantar lo más posible esas ganas de patearle la cara a medio mundo, y lo he conseguido. El disgusto que a veces siento no es para nada comparado con el inmenso odio de meses atrás, por ende, me siento mejor.

El problema siguen siendo mis "amigas"... aún no me convencen y más bien me sigue molestando sus estúpidas actitudes : la niña plageadora empedernida + la babosa indiscutida + la loca de remate por excelencia + la que cree que su vida es la peor + la exagerada-mentirosa y a todo eso se le agrega la nueva que es como si la conocieran de toda la vida. Es a p e s t a n t e . Pero ahí estoy yo, en medio de eso, sin hacer ningún comentario... ha decir verdad, me he comportado bastante bien, a veces finjo y otras veces no. Me estoy acostumbrando y creo que eso es positivo.

En general, lo he disfrutado... dejar de lado las estupideces y concentrarse en lo que de verdad es importante me ha ayudado a estar tranquila, más coherente y sobre todo a organizar mejor mi tiempo.

Siento que voy bien, las cosas que me propuse hasta hoy están funcionando y supongo que eso me da más energía para seguir intentándolo, no negaré el hecho de que en algunas ocasiones me cuesta - y bastante - y de cierta forma pierdo el rumbo, pero lo he vuelto encontrar. Es reconfortante saber que puedo.

Camino largo y duro hacia mi felicidad

Unas noches atrás seguía pensando en mis amigas y que cosas las hacían importantes, así fue como empecé a descartar y me quedé sólo con 5 + una de la que no estoy tan segura. De todas formas fue un buen número. Pero me cuestioné sobre el resto y que debería hacer exactamente.

Al final de mi supuesta solución, me arrepentí. Ahora he decidido seguir siendo buena. La verdad es que me pregunté como me gustarían que me vieran los demás y no deseaba una etiqueta de niña autista, agresiva, seria, malvada, cruel, egoísta y despechada. Yo quiero ser esa niña alegre, solidaria, que entrega amor, apoyo, ayuda, entretenida y optimista. Es por eso que me he comprometido a dar lo mejor de mí, de dejar de lado las cosas que no me gustan y empezar a ver las cosas positivas, porque en cierta forma mi vida es espectacular, tengo todas las cosas para ser feliz, pero yo estoy aquí de brazos cruzados esperando a que esa felicidad llegue sola... pero no puedo esperar a que eso ocurra, debo poner de mi parte, tengo que empezar a sembrar mi propia felicidad y no va a poder ser en medio de esta soledad, amargura y odio que me inunda.

Borrón y cuenta nueva. Debo ser mejor persona, no tengo que ser tan malagradecida... tendré que cerrar mi boca, dejar mi odio de lado, controlarme y comenzar a escribir mi cartel de "una persona maravillosa". Esa es mi nueva meta.

Mis... amigas?

Es un tema que pienso todos los dias.

Hace ya bastante tiempo vengo arrastrando esta clase de verificación de amistad. Me he dado cuenta de que no las siento como mis amigas, es más, descubrí que nunca lo fueron...

Supongo que tiene que ver con el tema de la adolecencia, en donde empiezas a tomar el verdadero peso del asunto, es decir, antes a todos les decías amigo o amiga, pero es en esta edad en donde comprendes lo que eso significa, y significa muchas cosas.

Es por eso que he estado dudando de la veracidad de estas personas que siempre creí que eran muy importantes, fundamentales, incondicionales, confiables... ahora ya no queda nada de eso. Todos cambian y eso es algo lógico, absolutamente todo cambia, aunque no esperaba que ellas... ingenuidad ? es posible.

Me siento confusa. No las quiero, no tengo ganas de estar con ellas, de hablarles, incluso de saber como estan, es que simplemente ya no me importan. Sé que es cruel, pero es la realidad. No sé qué hacer, decirles la verdad sería muy... malo, pero tampoco quiero seguir fingiendo algo que sabía que hacía, es sólo que ahora lo asumí. El gran problema es que ellas lo notan, no son tan estúpidas como para no darse cuenta, saben que ya no quiero estar junto a ellas. En realidad lo que más me complica es mi mejor amiga... bueno, más bien dicho, la persona que pensé que era mi mejor amiga... pero no, era otra mentira que me hacía creer a mí misma. Ella sí fue importante, si podía ser yo misma cuando estaba sólo ella ahí, sí me apoyo, sí confió en mí como yo confié en ella... pero cambió, ya no es la misma a la que califiqué la mejor entre el resto. La parte más triste de la historia es que ella aun me quiere, para ella nuestra amistad no ha cambiado, sigue buscando esa amiga que soy, pero ya no quiero actuar la amistad, es tiempo de que sea real. No quiero que sufra, que se sienta abandonada, la verdad es que no quiero que corra a otros contándole la verdad, porque el resto me odiará, es lo que siempre hacen cuando la verdad duele, odiarte... En realidad mi amistad verdadera con ella fue corta, pero continuó y no quise negarla porque tenía la esperanza de que el tema se iba a arreglar, pero esperé mucho y nunca sucedió. Mucho tiempo dejé pasar y ahora será mucho más duro. Debo hacerlo, algún día tendré que realizarlo, es sólo que intento buscar las mejores formas de decircelo pero nunca lograré mi objetivo: que lo entienda y no sufra. Este año de seguro lo haré, se lo diré. Y con el resto no tengo idea, es que en verdad tomamos distintos rumbos, esa es la razón. No me gusta nada de lo que dicen, piensan o hacen. Ya no son mis amigas.

Aún es tiempo de seguir siendo buena

He estado pensando en mí... en lo que siento, en lo que pienso, en como actúo, me dí cuenta de que voy por un mal camino... yo estoy mal.

Por mucho tiempo he tratado de ocultar todo, pero siempre estuve consiente de que en el fondo quería contárselo a alguien, pero me resistí, no puedo permitirme hacer las cosas que no me gustan del resto, sería algo muy inconsecuente, pero de todas formas, lo he tomado en consideración, aunque creo que es mejor así. Espero con ansias el día en que me desahogue con algo que me responda, que me escuche y comprenda y dejar de que mi verdadero ser sólo exista en la nada de este espacio que se ha transformado en mi confidente.

Es por eso que he decidido sumar otro cambio en mí, otro a la colección.

No vale la pena pasar mi vida destruyendo la de los demás, no tiene caso hacer sufrir a la gente, no posee una base el querer hacer daño. Es insano. Y yo aún no soy un ente despreciable, he perdido mi inocencia, lo admito, pero aún queda una parte de mí que sigue entendiéndome, aún hay algo de aquella niña que era feliz, que creía, que amaba, que perdonaba... y a mí me gusta esa niña, por eso lucharé para salvarla, para no dejar que la oscuridad acabe con su existencia, yo deseo seguir siendo esa niña.

Volviendo a la niñez

Los niños quieren ser grandes, pero cuando lo son, lo unico que quieren es poder ser niños otra vez. A todo el mundo le ocurre, sin excepción alguna.

A lo largo de la adultez el deseo aumenta porque nos damos cuenta que es en nuestros primeros años de vida podemos ser verdaderamente felices... pero nunca logramos concretar nuestro anhelo, aunque sin saberlo, hay momentos en que sí somos como aquellos que jugaban a la escondida o se conformaban con un dulce para que todo fuera alegría otra vez, como bañarse en el mar.

Algo tan sencillo como sumergirte en el océano hace que nos sintamos nuevamente como de cinco años, actúas como si nada importara, solo sabiendo que lo único que debes y puedes hacer es divertirte.

Basta con solo una mirada a las costas de cualquier lugar del mundo... ¿haz visto a alguien triste bañanandose en el mar? Es simplemente... mágico!

Mi propia extinción

15,20,35,muerte

Solo esas cuatro palabras bastaron para que el terror se apoderara de mí. Fueron solo 5 segundos los que hicieron que sintiera un miedo espantoso… experimente uno de esos momentos que se dan pocas veces en nuestra vida, en donde comprendes lo frágil de tu existencia, que todo puede acabar en cualquier momento, que al fin y al cabo solo somos un gota de agua en la inmensidad del océano.

Segunda vez que me ocurre… es algo totalmente horrible. Sientes como la impotencia y la inferioridad se apodera de tu ser, tu mente comprende en casi su totalidad lo que ocurre cuando ya no respiras el aire de este mundo, pensar en todo lo que has vivido y como en un instante todo eso acabará y ya no tendrás nada, absolutamente nada… todo desaparecerá, es irse a un viaje sin rumbo, es tan complicado lograr descifrar el contenido por completo… tratar de entender que ya nada existirá, ni siquiera tú, imaginar que pasará sin ti, intentar saber que ocurrirá con nuestra alma, si es que tal vez estaremos en algún lugar observando como todo ocurre, si nos reencarnaremos en otro ser, o si sólo ya no existiremos.

Tengo miedo de crecer, cuando era pequeña sólo quería tener esta edad y ahora que la tengo desearía quedarme estancada o lograr retroceder… nunca me he imaginado con más años, quizás con 18 o 25… nada. Inconscientemente no he querido ser mayor, no es algo de desear morir ahora, es simplemente no envejecer, tampoco es por vanidad, sólo no quiero que cada segundo me acerque más y más a la muerte, a mi propia extinción.

Media naranja? ... no es tiempo

He pensado sobre el tema, le doy vueltas y vueltas al asunto... intento tratar de escoger la mejor opción, cuando creo que lo he resuelto aparece algo que me hace pensarlo nuevamente, pero cuando se aleja todo vuelve al comienzo... es como un ciclo.

En este mismo momento estoy decidida en que no quiero tener a nadie en mi vida, al menos no ahora... tal vez lo consideraré cuando tenga practicamente mi vida formada y sea tiempo de querer una familia... pero ahora siento que es innecesario, sólo tengo 15 años, es una edad para disfrutar, para compartir con la familia y amigos, para hacer todo lo que la adultez no me dejará realizar, no es el tiempo de estar preocupada por una pareja, es como una responsabilidad adicional.

Esta semana fue lo mejor... pero cuando los veía quería una mirada, un saludo, algo!, hasta que todo terminó. Me pregunté si en verdad lo que quería era porque lo necesito o sólo un capricho, llegué a la conclusión de que la respuesta es: capricho.

No necesito un novio para nada... no me hace falta, pero todo cambia cuando una nueva cara aparece, es como una sensación de: vamos intentalo, tal vez resulte y sea mejor... pero siempre llego a ese punto de realidad en donde me doy cuenta que lo que quiero no es posible, simplemente porque no recibí ninguna señal, se vuelve tan cruel la realidad y me ha pasado tantas veces, que cuando llego a ese punto el deseo desaparece y ni siquiera me duele, creo que se volvió costumbre.

Esperaré pacientemente, aunque me descontrole por el deseo de querer a alguien; tal vez sólo necesito comprender y convencerme al 100% de que no quiero nada ahora, es posible que alguien aparezca o tal vez no... esto se lo dejaré al tiempo, no me esforzaré en encontrar a mi media naranja, porque espero que haya tiempo... de lo único que sí estoy consiente es que dejé de creer en el amor muy temprano...

Deseo dividido

This is a new experience ...

Estos tres días han sido geniales, he reído, compartido, jugado y muchas cosas más... pero siento que quería algo más, necesitaba ese algo... cuando llegué el primer día pensé que lo tendría, lo sospechaba! era casi algo absolutamente irremediable... pero hoy creo que toda esperanza desapareció, en un segundo piso mirando a mi alrededor sola... me di cuenta de que no tendría lo que quería, mi pequeña felicidad, mi insignificante deseo, mi estúpido sueño.

Me prometí a mí misma que este tipos de cosas ya no me importarían, le dejaría al tiempo la decisión de que alguien se cruce en el camino, pero no quería que fuera ahora... bueno, eso hasta este lunes. Todos esos pensamientos se alejaron para que luego me albergaran los antiguos.

Se me hace tan difícil evitar esa fuerza, esa atracción. No puedo evitarlo... es simplemente algo natural, yo no quiero, pero trato y no puedo ser tan fuerte.

Sólo una vez, solo una vez para saber que ocurre, que se siente y como me sentiré... sólo quiero sentir que sienten por mí lo que yo he sentido... sólo una vez...

Espero que mi historia cambie en los días que me quedad, de verdad, eso espero...