Era eso lo que necesitaba?

Han sido años anhelando lo que aun no tengo. Lo tendré algún día? Miro hacia atras y me doy cuenta que si no pasó fue porque no era necesario, que tan distinto sería todo si hubiese llegado? Empiezo a creer que es verdad que "todo llega a su debido tiempo", al menos el mismo tiempo lo ha ido demostrando. Tendré que seguir confiando en que sí tendré un mañana para poder vivirlo? Siempre pensando en el tema, siempre soñando en cómo será ese momento en que aparezca en mi vida, siempre anhelando que sea pronto pero, de verdad es lo que necesito? Me he cuestionado si es lo que verdaderamente me hace falta, quizás es una sucia jugada de mi conciencia, tal vez es el error por dejarme influenciar por los deseos del resto. Y si sólo ha sido un pensamiento impusto por el mercado? por la television? por mis amigas? Qué si nunca he querido tener una pareja? Tal vez todo es una mentira que me engatuzó sólo por el hecho de no darme el tiempo de ver mas allá. Y si solo estoy buscando amistad? Si lo que necesito no es un beso bajo la lluvia, sino un simple abrazo? Por qué seguir creyendo en un principe azul como si fuera a ser la solucion a todos mis problemas, el que resuelva mis dudas y me ayude a susperar mis flaquezas?  Por qué seguir esperando eternamente si talvez la clave está en mi misma? Todos necesitamos amor, todos queremos recibir cariño, todos deseamos ser importantes para alguien, todos anhelamos tener a alguien con quien poder conversar hasta aburrirse, a todos nos gustaría llenar ese espacio pero, que tal si lo unico que necesito es una verdadera amistad que rompa todo ese limite de la superficialidad?

Qué pasó?

Se abran puesto de acuerdo para aletargar nuestra conciencia y no dejarnos ir mas allá? Hace cuanto lo habrán planeado para que empezara a hacer efecto en todas estas nuevas generaciones? por qué tuvo que alcanzar a mi generacion? Será el sistema? nuestro estilo de vida? en lo que creemos? a lo que le tememos? Se supone que el ser humano tiene que evolucionar pero, no estaremos retrocediendo?

regrets

¿Qué se supone que tengo que hacer? Yo sabia que cometía un error tratando de llegar mas alla con el tema, ¿Que se me paso por la mente cuando le agradecí sus "sabias palabras"? Yo tenia miedo de que de verdad se interesara, que quisiera saber más, pero ahora creo que sé a lo que le tenia miedo: tenia miedo a que me conociera. Ese supongo que es uno de mis mas grandes fobias ¿Como se supone que tengo que enfrentarlo ahora? Ella sabe lo que hace, sabe en lo que cree y en lo que no, sabe que pensar, sabe como actuar. Yo en cambio, estoy insegura de todo, de mi misma, de mis palabras, de mis actos. Esa debe de ser la gran diferencia entre nosotras.
En cierta parte es agradable que me diga que le caigo bien y que al final hay algo de interesante en mi, pero ¿estoy preparada para esto? de todas las amistades que he tenido, y que aun mantengo, solo tres han llegado más alla de la superficialidad que nos envuelven a todos. Pero sin embargo, nunca han llegado tan lejos, y me temo que ella si quiere ir más lejos de lo que alguna vez alguien ha llegado.
No soy el tipo de persona que cuenta sus problemas, sus miedos, sus inseguridades. Y probablemente es uno de mis mayores defectos. Siempre escapo de esa "conversacion profunda". Quizas no quiero aceptar lo que soy, porque ni siquiera sé lo que soy ¿que pasaria si descubro algo de mi al mismo tiempo que alguien mas lo descubre? Por eso me complica las situaciones que se estan dando. Pero debo confesar que una partte de mi se alegra que todo lo que ocurre, porque de cierto modo creo que me ayudará a crecer como persona. La verdad es que tengo esa meta a futuro de "desarrollarme espiritualmente" para no caer en el limbo del sistema, para asi no tener que vivir una vida vacia que solo se basa en rutinas y arrepentimientos. Yo no me quiero quedar estancada ignorando todo lo que pasa conmigo, con el resto, con el mundo. Y es por eso que considero esto que pasa ahora como una "oportunidad", pero me cuesta enfrentarla. Además, al mismo tiempo me siento egoista, porque vislumbro que ella se parece un poco a mi en ese aspecto de no contar las cosas personales, pero creo que ella esta tratando de vencer eso y quizas yo soy su "experimento" para comenzar con su propia maduracion. Por eso me siento egoista, porque ella es capaz de hacerlo, de confesarme ciertas cosas de ella que pocos saben, es como que viene hacia mi diciendo "ven, quiero que me conozcas" pero yo sé que eso lleva a un "pero tu tambien tienes que dejar que te conozca".... ¿Asi funciona o no?