Enfocate por la chucha!
No le gustas, convencete de que tampoco te gusta.
Organizate pa todas las hueas que tienes en la U o sufriras mas de lo normal a fin de semestre.

Juro que si salgo invicta este año de todo sufrimiento estare orgullosa de mi misma :C

Hoy 7 de mayo de 2013 se cumplen exactamente dos meses desde que entré a la Universidad.

Dos meses de los que saco cuentas alegres, porque no han sido como yo esperaba, ni en lo mano y extrañamente tampoco en lo bueno.

Lo emocionante de estos dos meses es que he tenido muchas primeras veces y he descubierto cosas de mí que antes subestimé.

El otro dia pensé en ir escribiendo cada cosa nueva que viva o haga, para recordar alguna vez como fue mi primer año universitario.

Tengo dos amigas, son mis más cercanas y creo que gracias a ellas no me he sentido tan ajena en esta nueva etapa. Antes de entrar, aunque no lo sentía, estaba asustada por no encontrar a nadie. Tenia miedo a andar sola por los pasillos sin hablar con alguien, o solo de forma muy superficial, yo queria seguir teniendo un apoyo y el panico que me producia no encontrarlo era tremendo. Pero gracias a alguna cosa divina, las encontré a ellas, y aunque sigo sintiendo una especie de "no encajo lo suficiente" porque me sigo sintiendo un poco desplazada (creo que a estas alturas esto se convierte en un problema conmigo y no con el resto), ellas me han hecho sentir cómoda, vamos juntas a ciertolugar cuando lo necesitamos, tenemos conversaciones deshaogantes y les puedo contar parte de mi vida, eso se vuelve algo apreciable y que de verdad agradezco.

Otro tema que tenia era el "curso mixto". Haber estado 12 años en un colegio de puras mujeres era (y es) una clara desventaja. Pero los  primeros dias de la u, no sentia nada, por lo tanto no estaba ni ansiosa, ni asustada, ni expectante ni nada. Entonces, cuando entre y habian hombres y despues cuando tube que sociabilizar con ellos, para mi no fue ningun tema porque iba sin esperanzas, sin sentimientos y me comporté casi como una maquina automatica.
Hoy luego de dos meses puedo decir que me sorprendo a mi misma, pensé en algun momento antes de entrar que tendria problemas de identidad y me falsearia mucho con tal de caerle bien al resto, pero como no tenia ganas de impresionar ni agradarle a nadie fui como soy realmente (bueno, filtré cosas y aun lo hago) pero como no estaba ni ahi con el resto, todo eso hizo que las cosas fueran mas sencillas.

Entre mis primeras veces fue que:
el 25 de abril por primera vez me quedé en una marcha hasta el final con la amenaza delos pacos, corri y senti la adrenalina de sentir que me llegaria el guanaco o que un paco me pudiese agarrar, y aunque no estubo ni cerca (menos el chorro del guanaco) para mi fue algo nuevo y extremo. Senti miedo, terror y solo queria que nada me pasara, y aunque no me guste ser tan cobarde al menos ya lo viví.

El viernes pasado, por primera vez en mi vida salí con un niño. Una de mis amigas me confesó que yo a el le atraia un poco, que es distinto conmigo a como lo es con ella o con mi otra amiga y la verdad es que yo creo que solo le caigo bien, pero en el fondo me gustaria gustarle, y quizas es demasiado evidente que si le gusto un poco pero soy tan pava que no quiero que eso pase, no me quiero enfrentar a gustarle a alguien. El punto es que el perdió una apuesta absurda, que crei que no cumpliria, pero lo hizo y agendamos un viernes despues de clases para ir a comer helado. Yo traté de planear la situacion lo más sutil posible, casi como diciendo "en verdad no quiero hacer esto, tengo miedo, dejame correr lejos de esto que es muy nuevo para mi". Pero ya estaba hecho y el estaba empecinado en cumplir su palabra. Asi que el viernes pasado despues de una terrible prueba nos fuimos a recorrer las calles de Santiago buscando un lugar. Ahora que lo recuerdo, yo estaba nerviosa cuando llegamos al lugar donde comprariamos nuestros helado (bueno, donde el lo compraria), porque no quería hacer ningun movimiento del que despues me arrepentiría por verguenza, no queria que me pasara nada que el considerara como una "nota mental". Tambien recuerdo haberme arrpentido enormemente cuando recien habiamos salido de nuestra sede, no habiamos dado ni 10 pasos, cuando pasabamos por las afueras del estacionamiento, cuando pensé "no,no hagas esto, por que aceptaste" y me dieron ganas de salir corriendo de verdad. No queria tener una tarde incomoda. Porque mas alla de haber hablado mucho con el por facebook, o encontrarlo por algun rincon de la universidad y haberlo saludado e intercambiar tres palabras, nunca habiamos estado a solas y teniando qe hablar de verdad. asi que estaba un poco histerica con esa idea, pero al final de nuestra tarde, cuandoyo emprendia el viaje en metro de regreso a micasa, puedo decir que no fue nada del otro mundo, aunque no me senti "comoda" pero tampoco "incomoda",so fue, y hoy puedo decir que definitivamente no estoy preparada aun para enfrentarme a esto.