Searching in the dark

Muchas cosas en las que pensar, pero al final no lo hago por cansancio, por no tener tiempo o simplemente porque se me van las ganas.

Necesito ordenarme, volver a tener un horizonte fijo, un objetivo... lo perdí hace algunos meses, cuando las cosas empezaron a cambiar, cuando me sentí igual que antes, cuando todo volvió a colgar de un hilo.

Comenzaré con la amistad... resulta que estaba algo cansada de tener que escuchar y escuchar problemas, mi hombro no se secaba de las lágrimas que recibía a menudo, por eso decidí tomar distancia de todo aquello a lo que estaba expuesta cada día, principalmente para tratar de encontrar un poco de paz, quería vaciar mi mente de todos esos pensamientos de preocupación que me envolvían y giraban como un huracán. Por eso lo hice, por eso me alejé, por eso corrí lejos... 

Al final no resultó lo que quería, seguía preocupada y ahora con la incertidumbre de no saber que pasaba, no estaba acostumbrada a ser un espectador de sus problemas, yo era protagonista de su historia... Y así pasó el tiempo, ella me cerró las puertas y lanzó la llave a las profundidades del mar. Ahora la extraño, más de lo que hubiese podido imaginar. Fue mi error haber escapado tan repentinamente, sólo debí decírselo, pero todas las palabras que se ocupen con ella las vuelve en su propia contra, corría riesgos de perderla de todas formas.

El otro día decidí recuperar lo perdido, así que ahora me encuentro en campaña de que todo sea como antes, sé que me costará, pero quiero hacerlo por mí y por ella. Me necesita, aunque quiera negárselo a su frágil mente. Aunque debo admitir que cierta parte de mí se rehusa a intentarlo, porque después de este tiempo me he preguntado "¿Por qué es mi amiga? ¿Qué tiene ella que yo necesito? ¿Qué me brinda? ¿En realidad es mi amiga? ¿Es amistad? ¿Verdaderamente me interesa?"... y era desesperanzador encontrar la respuesta, porque eran negativas... descubrí que pocas cosas tiene ella que me puedan sostener, nuestra amistad se basa, o se basó, en confianza y ayuda, pero no siento que haya habido el sentido de "sacrificarse sólo porque estés feliz", y eso no me gusta, creo que eso es fundamental en la amistad.

Ya veremos que pasa con mi intento de que todo sea igual, espero que funcione...

"Its so easy love cos you got friends you can trust

Friends will be friends

When you're in need of love they give you care and attention

Friends will be friends

When you're through with life and all hope is lost
Hold out your hands cos friends will be friends right till the end"

Mi otro tema es: las hormonas se vuelven locas con sólo pensar en él. Me carga escribir de este tema, enserio lo detesto, pero me servirá para dejarme las cosas claras. Hace mucho, mucho tiempo... decidí que no me dejaría llevar por esas típicas sensaciones de adolescente que te vuelven loca y quieres perderte en las nubes y rodar por el pasto ¿por qué no quería? porque me esforcé en internalizar que era una pérdida de tiempo, que no estaba preparada y que era totalmente innecesario. Obviamente, con mi mente de persona en pleno desarrollo, cambié de opinión. Ahora creo que veo las cosas con más claridad y no con esa angustia y ansias de no cometer errores. Antes tenía ganas de que todo fuera totalmente perfecto, sin margen de error. Pero  al final, de eso se trata enamorarse: es perder la razón y hacer las cosas que jamás pensaste que harías, ese sentimiento de que nada es imposible y que juntos pueden hacer lo que nadie cree posible.

Así que ahora pienso distinto. Creo que es normal que a mi edad sienta esas ganas de estar con alguien con quien compartir y experimentar cosas nuevas, y admito que me gustaría tener una pareja sólo para sentir ese amor adolescente, porque estoy segura de que como ahora, no se sentirá jamás. 

En ésta época todo sentimiento está en su máxima exageración y en verdad, creo que esa es una de las verdaderas razones por la que quiero caer en el amor.
Pero específicamente hablando, hay un chico que me gusta, o algo así. La verdad es que me atrapó en sus redes incluso antes de verle la cara, y desde ese día que no sale de mí. Sin embargo, he decidido algo que creo, es lo mejor para mi salud metal y emocional, y es que actuaré normal, como si fuéramos amigos, aunque nunca fuimos algo más, pero me refiero a que no haré las cosas con esa doble intención o esperando más a cambio. Dejaré que las cosas fluyan y si es el indicado, el tiempo se encargará de juntarnos. 

De todas formas, sé que me vuelve loca y dejaría mi mundo a sus pies, porque siento que él debe ser el primero, pero tengo tantas cosas en contra... y una de ellas soy yo.

"I had sworn to myself that I was content 

With loneliness 

Cos none of it was ever worth the risk 

But you are the only exception"

Compromiso

No le hablaré a excepeción de que sea extremadamente necesario y no caeré en la tentación, no debo. Recuerda que al final siempre termina en lo mismo.

I can't fight with this

Pasan las horas y yo aún sigo aquí, con los mismos sueños, las mismas esperanzas, los mismos deseos y los mismos problemas. Todo continúa igual, aunque a cada momento lo veo con un prisma diferente.

Estoy en un estado de inercia temporal, casi como una vida sumida en la incociencia. 

Me he perdido dentro de mi mente, he llorado frente a mis sentimientos, he corrido lejos de mi vida, sólo para  tratar de encontrar qué soy y qué quiero ser.

Ahora estoy entre el caos y la desesperación: mi familia está a punto de dejar de serlo, la amistad está en peligro de extinsión, los días pasan rápidos sin siquiera poder ser desgustados por la vida.

Me siento llena y vacía al mismo tiempo. Ni mis pensamientos pueden ser llamados así porque están inconclusos, todo es como un libro a medio leer. 

Estoy agotada, de nada y de todo. Siento que lo único que podría devolverme al aquí y ahora sería dormir por días o quizás meses, para descansar del mundo, de las personas y las cosas... eso es lo que verdaderamente quiero, descansar.