Quiero que me necesites, necesito que me extrañes, déjame escuchar que te hago falta.

big girl

cada vez se hace más difícil ¿en qué momento me perdí? no recuerdo cuando fue que empecé con la obsesión, why am I so fat? me deprime, me hace sentir mal, me hace sentir decepcionada.

Antes criticaba a la gente gorda y decía "¿cómo no se van a poder controlar? no es tan difícil, es cosa de disposición" y ahora me trago mis propias palabras porque no puedo resistirme a la tentación de la comida, sólo decía "ok, no te preocupes, uno más, uno menos... no hace la diferencia" pero seguí, y seguí y seguí. Y aquí estoy ahora, a punto de llorar porque no me gusta como me veo, no me agrada como me siento.

Pero el problema en sí no es como estoy yo, el drama es cómo está al resto y porque ellas se ven tan bien "no le creas a la publicidad, sólo quieren vender el producto" pero está por todos lados y no puedo escapar de las imagenes de chichas lindas que andan por la vida sintiéndose cómodas y seguras ¿por qué yo no puedo? "no es tu contextura" ok, lo acepto, pero ¿debía ser así?

Son celos los que siento, amargura. "La apariencia no es lo más importante, lo que importa es lo de adentro" ¿y a eso a quién le importa? si vemos caras y no corazones... es más fácil llegar lejos cuando te ves bien. "pero si eres bonita" no para mí... siempre he sido así pero creo que me dediqué a acentuarlo, no sé cómo no fui capaz de detenerme...
 

"Hacer ejercicio sería una buena forma de terminar con tu complejo" pero no me alcanza ni el tiempo, ni las ganas, ni la energía. "¿Cómo quieren ser flacas? ¿esperan que les caiga del cielo? tienen que hacer ejercicio" pensaba, pero al final me dí cuenta de que no es tan fácil...

"¿Quién de ustedes ha sentido rencor alguna vez?" preguntó la profesora. Y nadie levantó la mano... nadie fue capaz de reconocer ese sentimiento, yo sí pero fui incapaz de admitirlo ¿que iba a responder? "sí, he despreciado a todo el mundo hasta el punto de llorar". Hubiese sido una locura.

Y recordé aquel tiempo amargo, pero no podía encontrar la razón ¿qué era lo que me tuvo así? La falsedad, la envidia, la inocencia perdida... eso me tenía así.

Ahí me di cuenta cuanto había crecido, cómo había madurado con los años y cómo cambió mi forma de pensar y ver el mundo. Y es verdad que no hay nada más despreciable que el ser humano, pero también es cierto que no siempre es un asco. Todos somos asesinos en serie, todos somos un peligro, todos somos lo peor en algún momento, todos podemos llegar a ser lo mas desagradable en la faz de la Tierra... pero todo eso depende del contexto.

He aprendido a valorar lo que tengo, a luchar por lo que me falta y a dejar ir lo que fue. Pero no he aprendido a olvidar el sueño de toda chica... ¿cuando llegará? ¿faltará mucho? ¿podré identificarlo? ¿soportaré la espera?  ¿alcanzaré a vivirlo?...