Ultimo día del 2009

Hace 365 días no pensé que iba a odiar tanto el año que se aproximaba, no se me pasó nunca por la cabeza lo mucho que iba a cambiar, lo mucho que iba a crecer, lo que iba a aprender y mucho menos lo que me iba a ocurrir... son ese tipo de cosas que jamás imaginas, porque siempre pensamos en un futuro mejor, pero no siempre es así, y lo tengo más que comprobado...

Maldito año! creo que fue el peor de mi vida, obvio que hubieron cosas buenas, pero creo que se caracterizó porque me ocurrieron mis peores pesadillas, mi familia se volvió una especie de imán de problemas y enfermedades... un imán de tragedias. De hecho, empezó mal, no tanto para mí, si no, para el resto de mi familia: a mis hermanos se les murió un amigo y la tía de mi mamá se tuvo que ir a la casa de su hija porque estuvo a punto de morir... largo tiempo después, la mañana del 7 de junio nos avisan que mi hermano había tenido un accidente, en toda mi existencia había llorado tanto, creo que fue la primera vez que me pasé rezando, tenía que poner de mi parte para que él viviera, y solo un ser sobrenatural podría ayudarlo, las horas que transcurrieron fueron tan criticas para él como para nosotros, su familia... fue lo peor... después de que a mi hermano lo dieron de alta, dos días más tarde mi abuela se va a vivir a mi casa porque definitivamente se estaba volviendo loca en esa soledad, pero lo terrible no fue que se haya ido a vivir con nosotros, lo peor vino cuando el 10 de octubre decidió marcharse para siempre de este mundo, fue todo tan rápido, tan frió, tan inesperado, fue tan fuerte para solo una niña de 14 años... pero el año no acababa ahí, otro fallecimiento, un tío del sur y para condecorar el año, el susto que nos dio mi papá. Además no solo me ocurrieron cosas en el ámbito familiar, me volví una persona totalmente apática, supongo que fue por todo lo que viví, no quería hablar con ciertas personas y en verdad me enojaba cada cosa que hacían, pero sin duda alguna en mis amistades lo mas trágico fue saber que una de mis mejores amigas es toda una suicida calificada, se corta los brazos, genial! en cualquier momento se puede matar y yo no me sentiré para nada culpable por no haber hecho absolutamente nada, lo único que hice fue aconsejarla, pero ella está cada día mas loca, esta enferma de la cabeza, hasta lo reconoce, pero creo que en verdad no le toma el peso al asunto, no solo es eso de cortarse, perder el control y tener cambios de animo, para agregar a la colección de preocupaciones se encuentra gorda, cuando en verdad es la niña mas flaca del mundo, deja de comer y según ella no siente hambre, tiene miedo de pesar 50 kilos porque ahí si que se sentirá una vaca y ya pesa 42, estoy segura que terminará siendo una anorexica al 100 %, pero la verdad es que ya me esta aburriendo, no es de mala persona ni nada por el estilo, pero aburre estar todo el tiempo tratando de sacarla adelante cuando en verdad no puedo, necesita de un especialista y no va a ir a ninguno, hay veces en que la odio, que me da igual lo que haga, de hecho, hasta pienso que se debería matar de una vez por todas, así no sufre ni ella ni todas las personas a las que trata pésimo, es un sentimiento súper egoísta, ella es muy importante para mí, pero cada día se hunde más, y el flotador que tiene está perdiendo aire cada vez que ella se rinde... Definitivamente no fue mi año.

Pero afortunadamente igual rescato algunas cosas, fui a dos conciertos maravillosos + una ida al hotel en donde estaba P!ATD<3 porque siempre empiezo con la música ? porque es lo que me hace más feliz, es mi paz, mi tranquilidad, mi soporte, mi todo. Tuve un año escolar excelente, primero medio no es fácil, pero lo pasé con 67, y eso me alegra tanto! recuerdo que al comienzo de clases hasta llegué a pensar que podría repetir, que no me la podría, pero lo logré y me siento orgullosa de mí misma. Pese a todo lo que nos ocurrió como familia, nos unimos bastante, comprendimos que en cualquier momentos nos podemos perder, y siento que cada vez que estamos juntos agradecemos inconscientemente de seguir siendo cinco, de que aún podemos abrazarnos y decir "te amo", porque seguimos siendo una familia...

Me siento feliz porque por fin se va este año, nunca había deseado tanto que este día llegara, nunca había experimentado el deseo de que el año que viene sea totalmente estupendo...

Presa de la soledad

Miro por mi ventana y el tiempo se para, pero me separa de ti una pared que ni siquiera me habla... espero sola en la inmensidad de la nada y quiero sentir que vuelo, creo solo en mi por eso puedo.

El miedo crece... como la desesperanza, yo doy pasos hacia atrás mientras todos los demás avanzan. Y no se porqué será, quizás que me sienta apartado de una sociedad tan injusta que me tiene atrapado en una cárcel, arrinconada en una esquina con barrotes de papel que me observan como en una vitrina, y no puedo ver el cielo desde aquí... quiero ser feliz, sin sufrir ni un día mas hasta que llegue el fin, sin derramar ni una sola lágrima, contarle cada vivencia a mis paginas, imaginarme a tí a mí y nadie más...

El mar me tranquiliza, mi alma descansa en paz mientras mi dolor cicatriza, de una vez veo mas allá de lo que ven mis ojos, sola, me siento sola y no controlo, ya ni lloro...

Miro por mi ventana esta tapiada por las rejas, veo el horizonte y como mis sueños se alejan, late mi corazón para transmitirme sus quejas, mi jaula soledad siento mi alma haciéndose vieja.

Yo vi llover, el sol se fue y se puso nublado... dicen que es mejor solo que mal acompañado, yo solo se que todo cambia con el paso del tiempo ¿será la madurez o el no saber aprovechar cada momento? Miro al horizonte y no hay nada, cada palabra que expreso tu corazón, hoy... nada. Se ahoga, toca fondo,todo pasa rápido... mi rostro pálido se fue y me pregunto el porqué.

Es un castigo, vivo porque sigo y si sigo es por ti, soy preso de mi libertad, me cuesta sonreír... si alguien me escucha que me responda en una carta, en voz alta, me da igual.

Noto un vacío y soledad, ni el licor mas fuerte puede hacer que deje de pensar en tantas cosas que ni sé, quizás ni sepa... soy una soñadora a jornada completa que contempla el horizonte, me pregunto el quien, el que, el como, el cuando, el porque y el donde.

Sola... estar sola en esta vida ¿es un regalo o un castigo? Mi destino, deja que sea yo quien lo decida.

Lo reconozco: tengo miedo a veces. Me siento con el alma encadenada, como un reo en una jaula contando las horas mal gastadas. Suelo escuchar al silencio... la vergüenza me venció y grité! pero quité de mí un enorme peso que hizo que me arrastrara y diera lastima.

Estuve dibujando tu mirada en un papel y ya no me decía nada... nunca mas creí en las hadas, desde entonces nadie me conoce y me escondo entre sombras por las noches, pero si es que das la mano te agarran el brazo entero, por eso selecciono con cautela a quienes quiero, pero mas de uno me ha fallado, mas de uno me ha decepcionado, mas de uno son los que de mi vida han sido apartados aunque me costara.

Sola sin meterte en mis problemas, no quiero darte pena tampoco hacerte cargar con mi condena... busco un futuro en el que no haya que desconfiar, que mi intimidad no solo exista en esta soledad, pero soy autista, pesimista sin un objetivo, si fuera mas débil me hincharía de antidepresivos, vivo mis penas en silencio, si algo aprendí de la vida es que todo tiene un precio.

One of my BestFriends

Amigos verdaderos solo uno de cada cien... Cosas de la Vida - Porta

Al menos creo que tengo mas de una amiga verdadera... hoy pasé un día estupendo, todo fue tan perfecto, se sintió bien darse cuenta de que el tiempo no había acabado con nuestra amistad, que seguíamos siendo iguales, nuestra complicidad no se había acabado, continuábamos con las mismas sonrisas, los mismo sueños, la misma mirada, seguíamos siendo amigas... y fue absolutamente maravilloso poder saber que ahí estará ella, que no se irá, que aunque no nos veamos seguido y no compartamos todos esos momentos memorables que siempre hemos vivido, estará en algún rincón de este mundo esa persona que me ha sacado mil y un sonrisas, que se ha preocupado y me ha levantado el animo, esa persona con la que siempre serás feliz, esa amiga que no se cansa de estar ahí, esa amiga que nunca falla, esa amiga que simplemente es tu amiga...

Es completamente loco estar con ella, es como irse a otro mundo, en donde solo hay felicidad, esa sensación de que los problemas no son tan problemas, como que los momentos con ella son de lo mejor, y es súper extraño, es totalmente de un universo paralelo comprender porqué siento que estará ahí para mí por los siglos de los siglos... si en verdad nunca ha estado en los momentos más críticos de mi existencia, en aquellos instantes en que están otras personas, pero creo y siento que si lo estará e incomprensiblemente estoy completamente segura

Simplemente es única...

Navidad es un tiempo de alegría y felicidad

Bueno, al menos eso esperaba...

Pasé una Noche Buena muy linda junto a mi familia, compartimos, nos reímos, disfrutamos estar juntos, abrimos los regalos en la madrugada de Navidad, nos sacamos fotos, simplemente fuimos felices *-* Esa mañana nos fuimos a la playa, por fin! después de tanto tiempo, necesitaba respirar de ese aire, ver el mar, sentir la arena entre mis dedos, poder tenderme en el suelo y al fin sentir que estaba bien, que los problemas habían acabado, que solo habían pequeñas preocupaciones, todo fue perfecto, hasta la mañana del sábado... mi papá comenzaba a tener un grave problema de vértigo y sus manifestaciones comenzaron a presentarse, yo dormía, o al menos eso intentaba, y de pronto siento a alguien vomitar, la voz de mi madre, todo fue en un largo periodo de tiempo, de pronto... nada, me había quedado dormida de nuevo, cuando desperté por segunda vez no oí nada sospechoso... un sueño? las arcadas de nuevo, era real

Partimos al hospital del balneario, lo atendieron enseguida, pasaron unos 10 minutos y nos llamaron para que el acompañante entrara, y estaba sola en ese entonces, así que seguí al asistente, ahí estaba, desesperado por encontrar una mano familiar, cuando me sintió me dijo: no me dejes... No lo dejaría nunca y menos en esas condiciones. Tranquilo papá, estoy aquí

Estuvimos 5 horas esperando a que lo dieran de alta, de regreso a casa estaba verde, creo que porque es moreno y no puede estar blanco, pero tenía cara de derrotado, de cansado, de no poder más, pero sabía que estaría bien, y así fue, al otro día se sentía estupendo, y ahora se desarrolla normalmente... según los médicos es por estrés, o al menos para nuestro caso creo que son muchas preocupaciones, mucha presión, mucho sufrimiento y poco desahogo... fue un gran susto, esto de los fines de semana largos de verdad me está preocupando...

Las vacaciones comenzaron

Me siento relajada, sin ninguna responsabilidad, estoy tranquila y feliz, las cosas que me angustiaban no han mejorado del todo, pero estoy dichosa de haber podido salir adelante, de razonar y que no sea un pensamiento que me hundirá más, al contrario, mis razonamientos me ayudan a continuar, porque he decidido no ser una mente-suicida, porque he decidido seguir viviendo... me siento orgullosa de mi misma, he descubierto que no todo es como uno quiere pero hay que esforzarse para que las cosas no empeoren, estoy convencida de que pocas personas hacen lo mismo que yo, porque inconscientemente siempre buscan lo peor, todos quieren sufrir, pero no lo saben, porque no piensan, todos miran pero no observan, la gran mayoría ve lo que ocurre pero no hacen nada por evitarlo, casi el mundo entero no va mas allá de las cosas...

Por fin un tiempo para descansar, fue un año bastante duro para mí, bueno... creo que para todos los que me rodean, tengo la esperanza de que los meses siguientes serán totalmente calmados, sin ninguna mala noticia, sin peleas, sin discusiones, sin lágrimas, sin tristeza, sin preocupaciones, simplemente sin malos momentos, solo quiero estar bien.

Ojala que sea un verano inolvidable, con muchos momentos felices y memorables, con mucha buena onda y en compañía con mi familia, espero que sea el mejor...

Feliz cumpleaños

Ahora soy oficialmente una adolecente... tengo 15 años

Mi cumpleaños salió tal como pensaba, horrible... no lo pasé del todo mal, pero aquellas personas que creía que eran mis mejores amigas, arruinaron mi cumpleaños. Tal como lo imaginé, mi cumpleaños pasó a ser una junta, creo que se les olvido la verdadera razón por la que se encontraban ahí, no les importó nada, hicieron lo que se les antojó, simplemente no tuvieron respeto ni por mí, ni por mi amiga, se pasaron de desubicadas... logré entender quienes son las verdaderas personas que piensan en mí como una amiga, como esa personita que tienes que cuidar, proteger, ayudar, alentar y quererla, esa amiga que le da lo mismo si tiene que hacer lo más desagradable con tal de que tú estés bien... agradezco haber conocido a esas amigas, es lamentable que haya sido en esa ocasión, pero bueno, todo pasa por algo... en realidad no culpo a las demás, no lo hicieron con intención, lo que hubiera hecho hace 6 meses no lo haré ahora, porque como dice alguna canción "la vida nos moldea dando palos"... y es la pura verdad. No me vengaré, nos las haré sentir mal, son cosas que tal vez un día les diga, que quizás un día ellas solas se darán cuenta, y les dolerá más, la verdad ya ni me importa... lo que sé es que cuando les diga me dirán de que yo soy la culpable... que digan lo que quieran, creen que viven lo peor... pero no saben nada ! Espero verlas cuando les pase lo peor, en ese momento comprenderán todo y como persona que aprende de las cosas malas, ahí estaré dándoles mi apoyo... mis niñas, no son maduras, no son fuertes, no son lo mas top, no son nada de lo que ustedes piensas que son, gracias por todos esos momentos maravillosos, gracias por hacerme sentir pésimo, pero saben que, queridas amigas ? de ustedes he aprendido cosas, he aprendido que nadie es como quiere ser, que todos se mienten para sentirse bien, gracias a ustedes aprendí que solo algunos están por siempre y que te quieren por como eres, no por lo que entregas...

Celebración de cumpleaños

Odio estar de cumpleaños! no tienen nada de bueno, a excepción de recibir regalos... pero en sí son un asco.

Este año cumpliré 15, faltan sólo tres días, y en verdad no quiero que sea sábado:

Uno: seré mas grande, todo se pondrá mas difícil, es una edad complicada y la detesto Dos: se me ocurrió celebrarlo junto a una amiga, y ahora que lo pienso, fue una pésima idea! siento que ella no está ni ahí, y lo único que la hizo decidirse es que en cierta forma celebrará el suyo por más tiempo, mas encima es en su casa, eso significa, no estar con mi familia, y en verdad prefería pasar un lindo día con ellos, en vez de con mis amigas, es que a ellas las veo todos los días, y en verdad me cargan los cumpleaños, especialmente el mio, porque ? no tengo idea, pero no me gustan, además justo tenía que crearse la idea de la "gran celebración de los 15 años" para que ? es una edad asquerosa que no tiene mucho que celebrar y además no cambia en nada las cosas.

Me arrepentí de haber "organizado" mi cumpleaños con el de mi amiga, porque tengo ese maldito presentimiento de que lo pasaré horrible, de que no va a ser lo mejor del mundo, en síntesis, que va a ser un fracaso.

Ni siquiera se deberían celebrar los cumpleaños, es que no les encuentro ningún sentido, las únicas veces que deben ser celebrados es cuando sera memorable y quedará en las mentes de las personas como un excelente recuerdo, no como "una tarde normal con tus amigas"

En estos momentos tengo unas ganas de decirle a mi mamá que tiene razón, que fue un gran error haber pensado en pasar de esa manera mi cumpleaños, quiero decirle que quiero celebrarlo aquí, y sólo con ellos, pero no puedo, la razón: le rompería el corazón a mis amigas y a una en especial, a la que rechazaré para que no lo celebremos juntas, es que n o q u i e r o ! no se que hacer, decirle que no, hecharme para atrás y que lo celebremos individualmente o seguir con el plan que ahora es mi peor desición?

Me encantaría que ella se arrepintiera, pero no quiero ser yo quien lo haga, quedare como una mala persona [supongo que más de lo que ya piensan de mí] y además me tratarán de indecisa, de estúpida y no se que más...

Malditos 15 años...

Que vida la mia

Me despierto en la mañana para verte pasar y tenerte en mi mente todo el resto del día, que vida la mía...

Aun no se tu nombre y ya eres dueño de mi y me paso todo el día imaginando tu risa, que vida la mía...

No se que hacer para ser el aire que va a tu alrededor y acaricia tu piel

Solo quiero conversar, solo quiero conocerte, dame un poco de tu tiempo para convencerte! yo solo quiero ser tu amiga y me muero por salir contigo, dame una señal, sólo dame una mirada, si estas a mi lado a mi no me importa nada, yo solo quiero estar entre tus brazos y me muero por probar tus labios rojos lleno de tí, solo dime que sí...

Pensamiento diario

Pasó lo que no quería que pasara, pero creo que mi subconsciente si lo quería...

Uno más a la lista, para ser sincera, no lo miro con la misma intención que a los demás, es como un sentimiento de ternura, ya no sólo es una persona al lado, si no, es como un complemento, totalmente e x t r a ñ o

No me atrevo a hablarle, se llama m i e d o, significa v e r g u e n z a, se convierte en o b s e c i ó n... no tengo el coraje y detesto no tenerlo, es un simple "hola" pero me cuesta tanto!

Odio pensar en alguien que sé que no piensa en mí, es un sentimiento de "tiempo perdido", pero me siento feliz recordando su cara, su mirada, su forma de caminar... es simplemente especial

No quiero que pierda la magia, pero cuanto desearía poder abrazarlo, saludarlo, hablarle, esas cosas tan sencillas que hago diariamente, pero que tratándose de él se vuelve tan complicado

Para sentirme mejor pienso que siente lo mismo que yo, que desea lo mismo, que cada vez que nota mi presencia desee que yo de el primer paso tanto como yo deseo que lo haga él, que se complique su existencia encontrando el plan perfecto, que cuando me voy piense en un "hasta pronto", sólo quiero no ser la única...

Comencé con el nuevo ciclo, ese ciclo que me prometí no volver a realizar, pero es inevitable, no puedo estar sin tener a alguien en mente, pero esta vez es tan diferente, es como si de verdad quisiera estar con él por siempre... algo tiene, algo me hace pensar en él cada momento, algo me hace desear algo más, hay a l g o en él que se roba mi atención y no se que es...

El año ya está por acabar, vienen las vacaciones y eso significa, no verlo por quizás cuanto tiempo

Si tuviera la valentía suficiente para decirle que me atrae más de la cuenta y si supiera que él siente lo mismo, lo intentaría...

Mi vida, mi música

Definitivamente me pregunto que haría sin la música *-* es que es algo extremadamente importante para mí, es como mi droga, juro que sí! hace que me sienta bien, que me olvide de mis problemas, me hace pensar tantas cosas, me hace sentir y eso me recuerda que aun soy humana, la música me lleva a otros lugares y es magnífico :D modifica totalmente mi estado de animo, aunque aveces me deprima más de lo que estoy, pero la verdad es que es como mi escape, y nadie me la puede quitar, según yo es sano y no creo que alguien se oponga, me desahogo con solo escucharla... amo la música <3

Llamada asesina

No se que hacer, no puedo decidir que voy a elegir, no puedo !

Se que no todo depende de mí, estoy conciente de que puedo hacer poco, tengo claro que no puedo sola, pero tengo que intentarlo...

Creo que mi papá está engañando a mi mamá, el otro día estaba en mi pieza y él en el comedor, de pronto empezó a sonar en la radio esa canción bien antigua llamada "40 y 20" y mi papá realizó un llamado, lo unico que recuerdo fue algo asi como: "me acorde y te llame" para terminar con un "chao, besitos" quede en shock, me pregunté con quien hablaria, sabía que la llamada se efectuo por la canción, esa maldita cancion... se fue a bañar y no pensaba quedarme con la duda, así que fui a revisar su celular, por sorpresa mía habia un numero marcado pero no registrado, lo anote en mi celular y llamé, rogaba porque no fuera una mujer quien me contestára, lo siguiente... decepcion... una voz de mujer me contestó, no recuerdo lo que sentí, solo corte... me llamó de vuelta "tengo una llamada perdirda tuya" " lo siento se me marcó, como te llamas?" "Daniela" respondió ella... creyó todo lo que le dije, que se debió haber marcado y que disculpas por la moletia... lo siguiente... fue creer la maldita verdad, no llorar y tratar de estudiar...

Ahora que lo pienso bien, creo que algunos cosas cobran sentido, por ejemplo, las constantes frases de " ya no te aguanto" "estoy aburrido" que le dice mi papá a mi mamá, me da asco pensar que fue capaz de engañarla, es que es un acto de maricón! esa es la verdad... tal vez no ha cambiado su actitud en la casa, me pregunto hace cuanto la conoce, tengo la leve esperanza que me esté pasando rollos, porque esa llamada es mi única sospecha y evidencia...

Reacción sin sentido

Esta bien lo admitiré todo!

Admito que soy insensible, admito que cada día estoy odiando mas al mundo y a las personas, admito que muchas veces desearía no vivir, admito que ya no siento nada, admito que quiero a un novio...

Definitivamente esto es mas que complicado para mí, estaba pensando hace unos momentos que pronto cumpliré 15 años, y sinceramente preferiría haberme quedado estancada en los 7, recordé algunas cosas que me han ocurrido este ultimo tiempo, pensaba sobre mis problemas, analizaba mi vida, comprendía mis sentimientos y me formule una pregunta: ¿como aguanto tanto? es que no lo puedo creer, podría jurar que cualquier otra persona que estuviera en mi lugar contaría cada segundo en el que se acerca su fin, creí que estaba loca, no es normal que me comporte así frente a esta situación, creo que mi vida esta hecha pedazos, lo sé, pero no lo siento, mas bien , continuo como si nada hubiera pasado, me aterra! estoy llegando al extremo de preocuparme de mí misma, no logro comprender como estoy aquí sobre llevando todo esto sola, es que sinceramente no lo entiendo, trato de buscarle repuesta pero no la encuentro. No se si es mejor que me pase esto, es como si me hubiese tirado de un noveno piso y caí en una cama lo suficientemente amortiguadora que se me hace imposible creer que me haya tirado, eso pienso! creo que creo en Dios, es que debe de ser algo s o b r e n a t u r a l lo que me hace estar así, es imposible que sea algo mas lógico, es que sinceramente aun no le encuentro sentido a mi reacción. Me despierto cada mañana recordando cada desgracia de mi vida, y me levanto con una sonrisa en la cara, es anormal! Algo me ayuda, algo me protege y supongo que es para mejor, pero necesito comprender, necesito entender lo que me ocurre, necesito arreglar las cosas...