Despues de todo este tiempo pensaba que estaría superado totalmente, pero olvidé el detalle de lo tortuosa que soy en estos temas y lo dificil que se me hace pensar en algo más cuando en realidad no hay nada más en lo que pensar.
Han pasado más de siete semanas desde que terminó conmigo. Ahora me siento muchisimo mejor, el recuerdo no me atormenta, no explota mi interior al verlo, no espero que me hable, que me mire.
Han sido siete semanas eternas. En este momento me pareciera que ha sido mucho más el tiempo, porque siento que han pasado muchas cosas. En realidad, creo que he pasado por muchas etapas, de esas etapas profundas, que duelen.
Sin duda mis amistades (unas pocas en especifico) han sido unas ayudas fundamentales para dar vuelta la pagina. Hacerme entender que el tipo no era la gran cosa, que de verdad me merezco algo mejor, que yo soy mejor que esto, que soy bacán, que la culpa es toda de el y no mia.
En mi intento desesperado por tomar todo esto con madurez, quise que sólo pasara agua bajo el puente. No quería guardarle recor, quería dejar lo que fue, lo bacán que fue todo y dejar a un lado lo que después pasó. Así iba todo, hasta que en la peor etapa empecé a darme cuenta de lo mierda que él era. Ahora no sé si es verdad o todo es producto del rechazo y odio que me surgió despues.
Al principio le creí todo, le dí todos los créditos: no estaba preparado para una relación. Ok. Lo entendía. Me buscó porque de verdad le gustaba. Ok. Lo creía.
Ahora veo todo de forma distinta. Ya no creo nada de lo que fue, nada de lo que dijo ni nada de lo que hizo. De un momento a otro, semanas despues, puso una pared. Le hablaba y no me pescaba mucho, lo miraba y no me miraba, lo buscaba y no lo encontraba.
Caí en la cuenta de que sus palabras "creo que podemos ser grandes amigos" fue todo una mentira, una frase para que sonara lindo el final, para que no fuera todo tan duro y cruel. Nunca quiso ser mi amigo despues de estas juntos. Si hubiese querido que fuesemos amigos me hubiese buscado, hubiese seguido una conversación cuando yo lo buscaba. Pero nada de eso ocurrió. Y a cambio, recibí indeferencia. Él no queria ser mi amigo, él ya no quería nada más.
Ahí me sentí como la más estúpida. Haberle creido todo, haber pensado alguna vez que de verdad podía interesarle, gustarle. Ya no le doy créditos. Ahoro solo siento que quería hacer su jugada, si podía llevarme a la cama y que ahi terminara todo. No iba a llevarme a la cama al menos que fuera con mucho esfuerzo, los dos lo sabíamos. Creo que esa es una de las razones principales por las que me dejó. Quizás si yo hubiese sido distinta, si hubiese sido capaz de hacerlo sentir que le daría todas las satisfacciones que él queria, no hubiese terminado. Aquí es cuando mi parte no estúpida entra en accion, ¿quiero que una persona me valore por eso? ¿que esté conmigo por eso? Definitivamente no. Eso va por agregado, pero no comparto la idea de ir en busca de personas solo por la satisfaccion sexual que te van a dar.
Despues de darme cuenta de todo eso, donde toda mi imagen de él y de lo que tuuvimos se destruyó por completo, aparece una tercera persona en la historia. Sé que empezaron tiempo despues de que nosotros terminarámos, pero no me dejó de impresionar.
Ahora está con ella y ella le gusta de verdad. Ante mis ojos y mi superficialidad, tengo sentimientos encontrados en mi interior... ella? Sé que si le gusta es porque de verdad le gusta estar con ella y le gusta como es. Sin embargo, ay. No sé. Ya no sé que sentí cuando lo supe.
Sólo sé que ahora pienso lo siguiente y sin sentimiento: cuando terminó y dijo que no quería estar con alguien formalmente, una parte muy grande de mí se quedó con la esperanza de que esto no era personal. Dependía de él y solamente de él. No significaba que yo no hubiese sido lo suficiente, significaba que él tenia problemas desde antes. En cierta parte, eso me tranquilizó, porque no lo sentia como una misión fallida. Ahora que sé que esta con ella y al parecer quiere estar con ella de la forma que no quiso estar conmigo, siento que es personal. Nunca creyó que yo fuera la mina tan bacán, nunca se sintió tan bien y cómodo conmigo, nunca fue nada de lo que dijo. No fui lo suficiente, y esa es la unica conclusion que puedo llegar ahora.
Hay algo en mi interior en este momento que quiere salir efusivamante, no sé si es un grito, un llanto, un patada voladora, pero algo hay ahi que quiere ser expulsado. No es dolor lo que estoy sintiendo ahora, no es rabia, no es pena, no es envidia. Pero algo pasa. Quizás algo de lo que se estaba recontruyendo se volvió a romper.
Hace al menos dos semanas me he sentido mucho mejor, más tranquila. Poder ir aceptando por fin que nada volverá y que ya no hay nada, ni siquiera interés de una conversación, me deja alejarme por fin de todo. De todo recuerdo, de todo sentimiento. Siento que si ahora (de la formas mas extraordinaria posible) el volviera y me buscara, yo no estaria ahi para el. Porque el comiezo fue distinto, yo sabia que si el volvia yo accedía, lo estaba esperando. Ahora sé que no lo espero.
Sin embargo, me ha costado mucho comenzar a ser nuevamente soltera y feliz. Antes de él así era yo: soltera y feliz. Despues de él sólo estuve sola.
Ahora ni siquiera el recuerdo me parece real, a veces siento que lo que pasó está en mi imaginación. Es dificil concebirlo como verdad cuando no etengo pruebas de que existió, y más aún cuando no queda absolutamente nada.
Cuando el oficialice todo con la nueva niña, no sé que pasará en mi interior. Probablemente lo odio más, quizas me den ganas de pegarle una cachetada. Sé que no lo haré, que los miraré abrazados o tomados de la mano y correré la vista para sonreir y decir: no me importa.
Pero siendo sincera, incluso cuando ahora siento que él no era tan bacán como pensé, que no me hacía tan feliz como creí y que no me hizo jamás sentir como lo merecía, incluso con eso, ahora siento la carga de que sí fracasé, que no fui lo suficiente y que en definitiva, no sé tomar buenas decisiones.
Si hubiese sido más inteligente, desde el comienzo hubiese evitado caer ante la cara bonita antes de que un corazón egoista.
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